AnnoZone Forum

Barbarella, jeder der auf den Link klickte landete in seinem eigenen Postfach

Ist doch ne prima Methode die "nicht Nachseher" zu foppen!

Das geht an meinem Sinn für Humor irgendwie vorbei. <achselzuck>

Gott sei dank sind Geschmäcker verschieden.

Ein mehr oder weniger lustiges Video über Anno 1404.

ACHTUNG: Eventuell könnten sich einige vieleicht etwas verletzt fühlen.


http://www.youtube.com/watch?v=_0yvd8fSPLs

"mehr oder weniger" trifft es ganz gut

Ein paar Scherze sind ja ganz gut, aber im Großen und Ganzen viel zu übertrieben und auf krampfhaft lustig gemacht.
Naja, in den Kommentaren sieht man ja, welche Zielgruppe das Video hat. Ich möchte meinen, die meisten Annospieler gehören da nicht zu.

Vor allem die "Du bist echt hübsch in dem Video!" dazwischen sind sehr putzig.

is des spiel besser als age of empirs





ist eine Kopie einer Frage von Spieletipps

Ich kenne die Olle schon von früher, als sie bei youtube „Schlagzeilen“ mit ihrer Harry Potter „Persiflage“ machte…wegen welcher sie auch irgendwann dort gesperrt wurde, natürlich wegen Urheberrechtsverletzung…
Aus meiner Sicht waren die neuaufgesprochene, oder wie es in ihrem Channel hieß, ihre Synchronisation, aus meiner Sicht eher vorpubertär, aber gut, dass kann irgendeinen Radiosender offensichtlich nicht davon abhalten sie jetzt als „VideoyoutubeExpertin“ für Spiele, sorry, Games zu engagieren…
Wer´s braucht…

Heute steht in der Süddeutschen Zeitung auf Seite 40, der Rätselseite:

Kreuzworträtsel:
waagrecht 1: im Jahre 79 nach Christian verschüttete Hafenstadt!!
Ich weiß nicht, ob ich soll, weil das schon fast zu krass ist.

Treffen sich zwei Jäger - beide tot....

ist wohl kein Kommentar mehr nötig.... tze

Es war einmal in Kopenhagen. - Das nun folgende war wirklich eine Frage,

die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt
wurde:
"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem
Barometer feststellt."

Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes." Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermassen,
dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seineGrundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden.
Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war,aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige..

Um das Problem zu lösen, wurde entschieden den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte. Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in
Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel h=0.5*g*t² berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!
Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschliessend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in einem hohem Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 pi² (l/g).
Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zusagen: "Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe diesesWolkenkratzers."

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den
Nobelpreis für Physik gewann....

Warum hätte es keinen Sündenfall geben, wären Adam und Eva Chinesen gewesen? Anstatt den Apfel hätten Sie die Schlange gegessen.

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Ehemann zur seiner Ehefrau: “Lass uns mal die Positionen wechseln….” - Ehefrau : « Kein Problem ! Du hinterm Bügelbrett und Ich auf der Couch ! »

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BMW fährt auf der Autobahn 81 KM/H. Nicht schneller und nicht langsammer. Die Polizei winkt den BMW raus und die Passagiere sind 2 Opas und 2 Omas.

Die Herren sitzen vorne, und die Omas hinten. Polizist: Warum fahren Sie nur 81 KM/H???

Opa: Herr Polizist, hier steht ein Schild "A 81"
Polizist: Sie sind aber auf einer Autobahn….da dürfen Sie nicht nur 81 fahren!
Opa: Aber da ist doch das Schild "A 81"!

So geht das eine kurze Zeit weiter, bis der Polizist die zwei Omas, jeweils mit einen leichenblassen Gesicht und offene Münder sieht.

Polizist: Gute Frauen, keine Angst, Ich werde niemanden verhaften!
Die erste Oma schüttelt langsamm den Kopf: Davor nicht, aber wir kamen gerade von der "A 201"……

ist zwar etwas sehr frauenfeindlich ......

DER
ULTIMATIVE LIEBES-TEST



V
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V
V
V




1. Geh zu deinem Auto
2. Schließe deine Frau und den Hund im Kofferraum ein
3. Warte 1 Stunde
4. Öffne wieder den Kofferraum
5. Rate mal wer sich freut dich zu sehen

Einfach Anschauen da hat man schon was zu lachen

Kartoffeln schälen

Dose öffnen

mal was kleines von mir:

Wenn man zu blöd ist, um Granaten zu werfen . . .

Erkenntnisse aus Schulaufsätzen
2.Grundschulklasse

„Die Bibel der Moslems heißt Kodak.“
(und Fuji heißt es auf Japanisch, wenn man
stirbt…)


Der Papst lebt im Vakuum.
(schön wäre es!)


In Frankreich hat man die Verbrecher
früher mit der Gelatine hingerichtet.
(das tat wenigstens nicht so weh)


Mein Papa ist ein Spekulatius. Der
verdient ganz viel Geld an der Börse.
(Vor allem an Weihnachten…)


Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten.
Das nennt man Monotonie.
(Frustrierend, wenn schon die Zweitklässler so denken…)


Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur
Papi nicht, der muss immer bei Mami
schlafen.
(ein schlimmes Schicksal!)


Die Fische legen Leichen ab, um sich zu
vermehren.
(Bäh, wie viele Leichen mögen wohl in einem See
liegen?)


Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie
beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
(Klingt auch logisch!)


Männer können keine Männer heiraten,
weil dann keiner das Brautkleid anziehen
kann.
(wie schade aber auch *hach*)


Eine Lebensversicherung ist das Geld das
man bekommt, wenn man einen tödlichen
Unfall überlebt.
(Stimmt genau! Und diese Leute leben dann meist unter einem
anderen Namen in Brasilien oder so!)


Am Wochenende ist Papa Sieger bei der
Kaninchenschau geworden.
(Was für ein toller Papa!)


Meine Eltern kaufen nur das graue
Klopapier, weil das schon mal benutzt
wurde und gut für die Umwelt ist.
(lecker!)


Eigentlich ist adoptieren besser. Da können
sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und
müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
(Bei Haustieren geht das schließlich auch.)


Adam und Eva lebten in Paris.
(Da ist es ja auch sehr, sehr schön!)


Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur
Sonntag kommt er in die Kirche.
(Aber immer diese Qual der Wahl bei den vielen Kirchen…)


Mein Bruder ist vom Baum gefallen und
hatte eine Gehirnverschüttung.


Die Nordhalbkugel dreht sich
entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
(Das muss am Äquator echt witzig aussehen…)


Kühe dürfen nicht schnell laufen,
damit sie ihre Milch nicht verschütten.
(wie süß!)


Regenwürmer können nicht beißen, weil sie
vorne und hinten nur Schwanz haben.
(Auch das klingt verdammt logisch!)


Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit
Teppich drauf.


Wenn man kranke Kühe isst, kriegt
man ISDN.
(Und was muss man essen, um endlich DSL zu bekommen?)


Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen.
(Doch, im Fett!)


Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber
geimpft.
(Das soll auch viel besser helfen.)


Nachdem die Menschen aufgehört
haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
(DAS wusste ich noch nicht!)


In Leipzig haben viele Komponisten und
Künstler gelebt und gewürgt.
(So hässlich ist Leipzig auch mal wieder nicht.)


Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen
und die Fahrgäste entleerten sich auf den
Bahnsteig.
(War wohl dringend nötig nach der Fahrt…)


Alle Welt horchte auf, als Luther 1517 seine
95 Prothesen an die Schlosskirche zu
Wittenberg schlug.
(Das glaub ich allerdings auch.)


Graf Zeppelin war der erste, der nach
verschiedenen Richtungen schiffte.
(Nur kein Neid!)


In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die
reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die
armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name
Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen
sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es
läppert sich zusammen.


Der Frühling ist der erste der 4
Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die
Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
(igiitt, nie wieder Kartoffeln!)


Vom Onkel wurde das Schwein in die
Scheune gebracht und dort kurzerhand
mit dem Großvater geschlachtet.
(wenn er schon gerade dabei ist...)


Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein
zahmer Distelfink auf den Kopf. Dieser befand
sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
(Aber es gibt immer noch 4,8 Mio. arbeitslose Distelfinken.)


Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging
meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die
Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
(Ich glaub, jetzt haben sie sich erst recht aufgeregt.)


Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft
meiner Tante eine Schlägerei wegen
einer Kellnerin, die sich auf der Straße
fortpflanzte.
(Das tut man ja auch nicht!)

Meine Tante hatte so starke
Gelenkschmerzen, dass sie die Arme
kaum über den Kopf heben konnte. Mit
den Beinen ging es ihr ebenso.
(Ok, dann habe ich auch Gelenkschmerzen..)


Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr
spät nach Haus. Er hatte sich im
Stadtpark vergangen.
(Solche Aussagen können evtl. unter Umständen zu
Problemen führen.)


Die Eiskunstläuferin drehte ihre
Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen
im eigenen Wind.
(Ups, aufgefallen…)


Die Menschen wurden früher nicht so alt,
obwohl sie weniger Verkehr hatten.
(Oh Mist. Dann werde ich wohl überhaupt nicht alt…)


Ein Kreis ist ein rundes
Quadrat.
(So kann man das natürlich auch sehen.)


Die Erde dreht sich 365Tage lang jedes
Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen
Tag länger, und das ausgerechnet immer im
Februar. Warum weis ich nicht. Vielleicht weil
es im Februar immer so kalt ist und es
deswegen ein bisschen schwerer geht.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie
nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut
das heimlich, damit sich meine Eltern
keine Sorgen machen.


Eines der nützlichsten Tiere ist das
Schwein. Von ihm kann man alles verwenden,
das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für
Leder, die Borsten für Bürsten und den
Namen als Schimpfwort.


Tiertheorien:
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar
immer dort, das sind Seehunde.

Alle Fische legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt´s
gar nicht.


Wir gingen mit unserer Lehrerin im Park
spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus,
wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebärmutter schaute aus dem Fenster und
winkte uns zu.
(Das stell ich mir irgendwie komisch vor.)

Alles anschauen, es lohnt sich!

Döner Song

Jetzt wo ja der Döner bald den Menschen ersetzt!!!