AnnoZone Forum

Die dümmsten Kriminellen der Welt 2
Einbrecher fotografieren sich bei einem Einbruch selbst. Da auf den Polaridbildern zunächst nichts zu sehen ist, lassen sie diese am Tatort im Papierkorb liegen.

Ein anderer Bankräuber schiebt dem Kassierer einen Zettel mit der Aufschrift zu "Das ist ein Überfall". Der Kassierer dreht den Zettel um - es ist ein Briefbogen des Räubers selbst, mit Name, Telefonnummer, Adresse.

Nach einem anderen Bankraub verlässt die Täterin mit mehr als 40.000 Mark die Schalterhalle, vergisst aber, ihre Karnevalsmaske abzunehmen. Das fällt einigen Passanten auf, sie übergehen die Räuberin der Polizei.

Zwei Anfänger erbeuten 5.000 Mark, verjubeln alles in Hamburg auf der Reeperbahn, lassen währenddessen ihre Maschinenpistolen offen auf dem Rücksitz ihres Fluchtfahrzeuges liegen. Dieses wird von der Polizei sichergestellt. Als das Gaunerduo, im Glauben, ihr Auto wäre nur wegen Falschparkens umgestellt worden, auf der Wache reklamiert, wird es auf der Stelle festgenommen.

Zwei Männer aus dem kanadischen Edmonton überfallen eine Tankstelle in Vancouver, fesseln den Tankwart in der Toilette, flüchten mit hundert Dollar, verfahren sich und fragen bei einer Tankstelle nach dem Weg - der gleichen, die sie vorher überfallen hatten. Der inzwischen von seinen Fesseln befreite Tankwart lässt sie von der Polizei verhaften.

Ein weiterer Ladenräuber aus West Croydon schreibt auf einen Zettel "Ich habe einen Revolver in der Tasche und knalle Sie ab, oder Sie rücken sofort das Geld heraus" und schiebt diesen der Kassiererin entgegen. Aus Angst, es handle sich um etwas Obszönes, weigert sich die Kassiererin, den Zettel anzusehen. Daraufhin wechselt der Räuber in den nächsten Laden, aber der Besitzer kann kein Englisch. Im dritten und letzten Laden schließlich sagt der Besitzer, er müsse erst seine Brille holen, und ruft derweil die Polizei.

Im amerikanischen Bel Air bricht ein Dieb in eine Millionärsvilla ein; er findet sich in den zahlreichen Räumen des Gebäudes nicht zurecht, gerät in Panik, landet im Schlafzimmer des anwesenden Besitzers und bittet diesen, ihn doch irgendwo herauszulassen. Aber da hatte der schon längst die Polizei gerufen.

Zwei Engländer stehlen in Stoke-on-Trent einen Wassertank. Dieser ist halb voll und zieht eine Wasserspur direkt zum Haus der Diebe ... (ähnlich fasste die Polizei in Dortmund auch zwei Diebe, die in einen Kiosk eingebrochen waren: Außer Geld und Zigaretten hatten die Einbrecher auch Eier mitgenommen, die sie nach und nach auf ihrer Flucht verloren ...).

Ein Bankräuber in Malta fluchtet mitsamt Beute in einem Bus. Jedoch hat der Bus Verspätung, und ein zufällig vorbeikommender Streifenpolizist, dem die aus den Manteltaschen des Räubers ragenden Geldscheine auffallen, nimmt den Räuber fest.

Die dümmsten Kriminellen der Welt 3
Mitte August 1975 wollten drei Männer in Rothesay, Schottland, die Königliche Bank ausrauben. Auf dem Weg in die Schalterhalle blieben die Räuber allerdings in der Drehtür stecken, so daß hilfreiche Bedienstete der Bank sie befreien mußten. Die drei stammelten verwirrt ein Dankeschön und verließen das Bankgebäude. Wenig später kamen sie erneut und drangen zum Kassenschalter vor. Sie forderten vom Kassierer die Herausgabe von 5000 £. Aber keiner der Bediensteten nahm die Burschen ernst. Der Kassierer konnte sich kaum einkriegen vor Lachen, so komisch wirkten die drei Figuren auf ihn. Diese Reaktion verunsicherte die Bande so sehr, daß ihr Anführer die Forderung erst auf 500 £ und dann gar auf 50 £ senkte. Jetzt brüllte die gesamte Belegschaft vor Lachen. Soviel Mißachtung seiner kriminellen Absicht veranlaßte einen der Räuber zu einem beherzten, aber ungeschickten Sprung über den Tresen. Bei der Landung rutschte er aus und landete hart auf dem Hintern. Durch dieses neuerliche Unglück verunsichert, traten die beiden anderen Männer die Flucht an. In ihrer Verwirrung stürmten sie allerdings in die falsche Richtung durch die Drehtür und blieben erneut stecken...


Der geräuschloseste versuchte Bankraub spielte sich 1969 in Ohio ab. Dort reichte ein Bankräuber einen Zettel an den Kassierer, auf dem stand: "Dies ist ein Überfall, ich habe eine Waffe" Der Kassierer las es, doch dann entriß ihm der Bankräuber wieder das Papier, um noch einen Satz draufzuschreiben: "Stecken sie das Geld in eine Papiertüte!" Erneut bekam der Kassierer das Papier hingehalten. Er las es, nahm einen Kugelschreiber und setzte unter des Bankräubers letzten Satz: "Ich habe keine Papiertüte." Dann gab er den Zettel zurück. Der verhinderte Bankräuber las den Zettel, stutzte kurz und verliess dann kommentarlos die Bank...


Im dänischen Munkebo sprengten drei Einbrecher den Safe einer Bank. Das gesamte Bankgebäude stürzte dabei ein. - Der Safe aber blieb heil.


Ein nervöser Bankräuber wurde nach einem Überfall auf eine Chemnitzer Sparkasse auf der Flucht gefasst. Er war zu Fuss unterwegs, weil er vergessen hatte, wo sein Fluchtfahrzeug geparkt war.


Ein Opfer seiner Kurzsichtigkeit wurde der Bankräuber Ralf S. Damit er sich die Strumpfhose über das Gesicht ziehen konnte, mußte er die Brille abnehmen. Er betrat die Eilenburger Bank und stolperte halbblind zum Bauspar-Schalter, wo man ihm nätürlich kein Geld geben konnte... Auf der Flucht verfuhr er sich dann, weil er seine Brille nicht wiederfand. Die Polizei zerrte ihn schließlich gänzlich verwirrt aus seinem Auto.


Zu Nervös war wohl der Räuber, der mit den Worten "Her mit der Kasse oder ich schieße" einen Lebensmittelladen im englischen Wandsworth überfiel. Niemand nahm seine Worte ernst, er hatte nämlich den Revolver vergessen...

Die dümmsten Kriminellen der Welt 4

Ein Ausbrecher aus dem Gefängnis der amerikanischen Hafenstadt Madonna del Freddo klopft nach geglückter Flucht nachts an einer einsamen Hütte. Es öffnet der gleiche Polizist, der den Ausbrecher verhaftet hatte - er hatte die Hütte als Urlaubsdomizil gemietet.


Ein anderer Ausbrecher versteckt sich im englischen Northeye-Gefängnis in einem Lieferwagen voll Gemüse. Als der Lieferwagen nach einer längeren Fahrt anhält und der Ausbrecher sich aus dem Fahrzeug schleicht, musste er feststellen, dass er sich nunmehr in der Haftanstalt von Lewes befand.


Arkansas: Scheinbar hatte dieser Typ verdammt dringend ein Bier nötig. Er beschloss, einfach einen Ziegelstein in das Schaufenster eines Getränkeladens zu werfen, sich ein paar Flaschen zu greifen und dann abzuhauen. So hob er den Ziegelstein hoch und warf ihn mit viel Schwung gegen das Fenster. Der Stein jedoch federte zurück, traf den Möchtegerndieb am Kopf und schlug ihn bewusstlos. Das Schaufenster war aus Plexiglas. Der ganze Vorfall wurde über eine Videokamera registriert und der Mann von der Polizei eingesammelt, noch ehe er das Bewusstsein wiedererlangt hatte.


New York: Als eine Einkäuferin eine Geschäftsauslage betrachtete, schnappte sich ein Mann ihre Geldbörse und floh. Ein Angestellter rief sofort die Polizei, und die Frau konnte eine detaillierte Beschreibung des Diebes geben, welcher binnen weniger Minuten von der Polizei gefasst wurde. Man zog den Dieb daraufhin aus dem Polizeiwagen und forderte ihn auf, sich zum Zwecke einer Identifikation vor die Frau zu stellen, worauf er antwortete: "Ja, Officer ... das ist sie. Das ist die Dame, der ich den Geldbeutel gestohlen habe."


Ziemlich dumm stellten sich Gangster in Saarmund bei Potsdam an, als sie versuchten, den Geldautomaten einer Bank zu stehlen. Sie setzten mit einem geklauten LKW rückwärts durch die gläserne Eingangsfront in die Bank und verbanden den Automaten mit Hilfe eines Seiles mit der Anhängerkupplung des Lastwagens. Danach fuhren sie an und entkamen mit der aus ihrer Verankerung gerissenen Beute - dem Kontoauszugsdrucker...


Ein Bundeswehrsoldat überfiel mit Strumpfmaske und Uniform eine Bank. Trotz seiner Maskierung konnte er schnell identifiziert werden: Auf seiner Uniform prangte sein Namensschild...


In Grömitz stahl ein Autodieb einen roten Golf, Baujahr 1976. Schon nach wenigen Kilometern gab das Gefährt seinen Geist auf. Daraufhin klemmte der Autodieb einen Zettel hinter den Scheibenwischer: "Scheißauto. Hat keine 15 Minuten gehalten!"

Die dümmsten Kriminellen der Welt 5

Kentucky: Zwei Männer versuchten, die Frontabdeckung eines Bankomaten zu entfernen, indem sie eine Kette daran befestigten und diese wiederum um die Stossstange ihres Autos schlangen. Doch beim Anfahren löste sich nicht etwa die Front des Bankomaten ab, sondern vielmehr ihre Stossstange vom Wagen. Aufgrund des Lärms, den die ganze Sache verursacht hatte, bekamen es die beiden mit der Angst zu tun, fuhren auf und davon und ließen die Kette befestigt am Bankomaten zurück. Mit der Stossstange immer noch am anderen Ende. Mit dem Nummernschild immer noch an der Stossstange.


Newark : Eine Frau meldete ihr Auto als gestohlen und erklärte, dass sich ein Autotelefon darin befände. Der die Meldung entgegennehmende Polizist rief unter der Nummer des Autotelefons an und sagte dem Typen, der dort abnahm, er habe die Anzeige in der Zeitung gelesen und würde den Wagen gern kaufen. Sie vereinbarten ein Treffen, und der Dieb wurde festgenommen.


In Frankfurt verkeilt sich ein Einbrecher im Fenster einer Diskothek; die Feuerwehr musste ihn mit Schneidbrennern befreien, dann übergibt sie ihn der Polizei.


Noch einfacher macht es den Ordnungskräften ein gewisser Rudolf R.: Er klettert in einen Panzerwagen, um Geldkoffer zu stehlen, einer der Sicherheitsmänner schlägt die Tür hinter ihm zu, sperrt ihn ein und fährt ihn geradewegs in eine Polizeikaserne.


Der Brandenburger erbeutete 5 Tage nach der Währungsunion bei seinem ersten Überfall auf eine kleine Sparkasse in Herzfelde bei Berlin 2 200 Mark - Ost.


Ein ganz schlauer Räuber überfällt mit den Worten "Her mit der Kasse oder ich schieße" einen Lebensmittelladen im englischen Wandsworth. Als der Ladenbesitzer ihn höflich fragt, wo er denn seinen Revolver habe, verlässt der Räuber fluchtartig den Laden - den Revolver hatte er nämlich Zuhause vergessen...

Lol Die sind soooo gut! Sich beim Einbruch vestklemmen und Feuerwehr anrufen müssen. *gg*

Ist zwar nicht wirklich witzig aba mir gefält er:
"Cheater steht auf ner' Brücke. Brücke bricht zusammen. Warum? Der klügere gibt nach!"

Rotkäppchen für Beamte
Rotkäppchen auf Amtsdeutsch

Im Kindsfall unserer Stadtgemeinde ist eine hierorts wohnhafte, noch unbeschulte Minderjährige aktenkundig, welche durch ihre unübliche Kopfbekleidung gewohnheitsrechtlich Rotkäppchen genannt zu werden pflegt.
Der Mutter besagter R. wurde seitens ihrer Mutter ein Schreiben zustellig gemacht, in welchem dieselbige Mitteilung ihrer Krank- und Pflegebedürftigkeit machte, der Großmutter eine Sendung von Nahrungs- und Genussmittel zu Genesungszwecken zuzustellen.
Vor ihrer Inmarschsetzung wurde die R. seitens ihrer Mutter über das Verbot betreffs Verlassen der Waldwege auf Kreis- und Bezirksebene belehrt. Dieselbe machte sich infolge Nichtbeachtung dieser Vorschrift straffällig und begegnete beim übertreten des amtlichen Blumenpflückverbotes einem polizeilich nicht gemeldeten Wolf ohne festen Wohnsitz. Dieser verlangte in gesetzwidriger Amtsanmaßung Einsicht in das zu Transportzwecken von Konsumgütern dienende Korbbehältnis und traf in Tötungsabsicht die Feststellung, dass die R. zu ihrer verschwägerten und verwandten, im Baumbestand angemieteten Großmutter eilend war.
Da wolfseits Verknappung auf dem Ernährungssektor vorherrschend waren, fasste er den Entschluss, bei der Großmutter der R. unter Vorlage falscher Papiere vorsprachig zu werden. Weil dieselbige wegen Augenleidens arbeitsunfähig geschrieben war, gelang dem in Fressvorbereitung befindlichen Untier die diesfallsige Täuschungsabsicht, worauf es unter Verschlingung der Bettlägerigen einen strafbaren Mundraub zur Durchführung brachte.
Ferner täuschte das Tier bei der später eintreffenden R. seine Identität mit der Großmutter vor, stellte ersterer nach und in der Folge durch Zweitverschlingung der R. seinen Tötungsvorsatz unter Beweis.
Der sich auf einem Dienstgang befindliche und im Forstwesen zuständige Waldbeamte B. vernahm Schnarchgeräusche und stellt deren Urheberschaft seitens des Tiermaules fest. Er reichte bei seiner vorgesetzten Dienststelle ein Tötungsgesuch ein, das dortseits zuschlägig beschieden und pro Schuss bezuschusst wurde.
Nach Beschaffung einer Pulverschiessvorrichtung zu Jagdzwecken gab er in wahrgenommener Einflussnahme auf das Raubwesen einen Schuss ab. Dieser wurde in Fortführung der Raubtirtvernichtungsaktion auf Kreis- und Bezirksebene nach Empfangnahme des Geschosses ablebig. Die gespritzte Beinhaltung des Totgutes weckte in dem Schussgeber die Vermutung, dass der Leichnam noch lebendes Menschenmaterial beinhalte.
Zwecks diesbezüglicher Feststellung öffnete er unter Zuhilfenahme eines einseitig angeschliffenen und mit Spitze und Handgriff versehenen stück Bandstahl, welches im allgemeinen Messer genannt zu werden pflegt, den Kadaver zur Totvermarktung und stieß hierbei auf die noch lebhafte R. nebst beigefügter Großmutter. Durch die unverhoffte Befreiung aus dem Nahrungsmittelverwertungsorgan besagten Wolfes bemächtigte sich bei genannten Personen ein gesteigertes, amtlich nicht zulässiges Lebensgefühl, dem sie durch groben Unfug, öffentliches Ärgernis erregenden Lärm und Nichtbeachtung diverser anderer Polizeverordungen Ausdruck verliehen, was ihre Haftpflichtigmachung zur Folge hatte. Der Vorfall wurde von den kulturschaffenden Gebrüdern Grimm zu Protokoll genommen und starkbekinderten Familien in Märchenform zustellig gemacht. Wenn die oben aufgeführten Personen nicht durch Hinschied abgegangen und in Fortfall gekommen sind, sind dieselbigen derzeitig noch lebhaft.

Wenn GM Autos a'la Micosoft bauen würde
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:

- Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

- Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.

- Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

- Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.

- Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.

- Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.

- Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine 'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt.

- Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.

- Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.

- Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

- General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

- Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

- Man müßte den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten

Politische Systeme
Die nachstehenden Umschreibungen wurden von der Landwirtschaftskammer Westfalen-Lippe in Münster erdacht:

Sozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Eine Kuh musst du deinem Nachbarn abgeben.

Kommunismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch.

Liberalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch.

Nationalsozialismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschießt dich.

Bürokratismus:
Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet.

Kapitalismus:
Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dafür einen Bullen.

Diktatur:
Du besitzt zwei Kühe, aber sie gehören nicht Dir.

Ein Mann überfällt ein Bank. Als er das Geld bekommen hat, rennt er zur Tür hinaus, dabei zerreisst ihm die Strumpfmaske und man kann sein Gesicht sehen. In Panik geht er zum ersten Kunden hin und sagt: "Haben Sie mein Gesicht gesehen?" Der Kunde: "Ja", worauf er den Typen erschießt. Bei dem nächsten geschieht es genauso. Beim dritten fragt er wieder: "Haben Sie mein Gesicht gesehen?" Antwortet der: "Ich nicht, aber meine Frau!"

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim, dort strengstens verbotenen, Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.'
Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?'
'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'

Die lustigsten Städte Namen Deutschlands

http://www.pressesau.de/bilder/specials/…/stadtnamen.jpg

http://www.onlinewahn.de/generator/g-home.htm
LOL
Kann man dumme Sachen machen

Liebe Anna Bolika!
Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch"und Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte, ich müßte explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie").
Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung"). Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe"), doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB).
Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB), hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB).
Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"), spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles")?
Ich weiß wirklich nicht mehr, wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")!
Dein Dr. B.Weis

Der erste Kettenbrief für Männer - Der erste Kettenbrief mit
Sinn!!!

Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern
initiiert, um deren Sexleben
noch fantastischer zu gestalten Im
Gegensatz zu normalen Kettenbriefen
kostet dieser überhaupt nichts, Du
kannst nur gewinnen!
Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten
Freunde, die genauso
potent sind wie Du.

Danach
narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen
Karton
(vergiß nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen, der an
erster Stelle auf der Liste steht.

Schon bald steht Dein Name
an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen
per Post! Laut Statistik
befinden sich darunter mindestens:

0,75 Miss
Switzerland's
2,5 Models
463 wilde Nymphomaninnen
3.234
attraktive Nymphomaninnen
20.198 Multiorgasmikerinnen
40.198
bisexuelle Frauen

Das sind summa summarum 64.294 Frauen, die
ganz einfach heißer,
aufgeschlossener und leckerer sind als die alte,
übelgelaunte Wachtel, die
Du gerade mit der Post weggeschickt
hast.

Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert
nicht unter denen, die
Du zugeschickt bekommst.

UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN!

Ein Kerl,
der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum
Beispiel
seine Alte zurück, immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet,
mit
dem er sie weggeschickt hatte, mit einem langwierigen Migräneanfall und
mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. Am selben Tag zog das
internationale
Supermodel, mit dem er zusammengewohnt hatte, seit er
seine Freundin
weggeschickt hatte, bei seinem besten Freund ein (an den
er diese Mail nicht
geschickt hatte!).

Während ich
dieses Mail weiter sende hat der Typ, der auf der Liste sechs
Plätze
über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit
Erschöpfung im Krankenhaus. Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452
Kartons.

DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!

Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner
besten
Freunde.

PS: Wenn Du keine Frau zu verschicken
hast, kannst Du auch einen Staubsauger
nehmen.

PPS:
Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit
sie
sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

PPPS: Eben sind 10 LKWs von der Post vorgefahren !!!!

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen.
Sein Kollege protestiert: "Das ist Mord!!!!"
Erwidert der Mann: "Was Mord??? Ich kann meinen Drachen fliegen lassen, wo ich will !!!"

Ein wenig Schwäbisch...

Häufig gestellte Fragen

*


o Wie stellt man fest, ob Windows installiert ist?
o A: Um so etwas festzustellen, braucht es nicht viel Zeit, Erfahrung und Geduld, man braucht ihn nicht mal einzuschalten. Schauen Sie einfach, ob man die "Reset" Taste bei dem Computer noch erkennen kann.
*

o Ich installiere gerade Windows, was soll ich drücken?
o A: Am besten beide Daumen ...
*

o Windows wurde gerade installiert, was soll ich nun machen?
o A: format C: eingeben!
*

o Was hat Windows mit U-Booten gemeinsam?
o Sobald man ein Fenster öffnet, gibts Probleme
*

o Was hat ein Revolver mit Windows gemeinsam?
o A: Solange sie nicht geladen sind, sind sie harmlos.
*

o Wozu ist "Minesweeper" gut?
o Minesweeper bringt dem Anwender bei, dass - wenn er nicht genau weiss, was er tut - er mit jedem Klick das System kaputt machen kann (und dass es manchmal reines Glück ist, wenn das System nicht kaputt geht)
*

o Was sind die neu dazugekommen Features von Windows 95?
o A: Folgende:
+ Multitasking - Dadurch kann man mehrere Anwendungen gleichzeitig abstürzen lassen.
+ Multimedia - Abstürze mit viel mehr Sound und Grafik
+ Microsoft Network - Stürze gemeinsam mit anderen ab
+ Kompatibilität - Windows 95 kann auch alte Windows 3.1 Anwendungen abstürzen lassen.
+ Benutzerfreundlich - Nur wenige Benutzereingaben sind zum Abstürzen notwendig
+ Eine kleine Bill Gates-Puppe zum draufhauen
*

o Was können die Programme von Windows und Microsoft?
o A: Hier eine kleine Auswahl:
+ Word - Schreiben Sie Ihre letzten Worte vor dem Absturz.
+ Taschenrechner - Rechnen Sie aus, wie lange der Computer bis zum Absturz noch läuft (nicht sehr große Zahlen)
+ Paint - Bringen Sie den Computer mit schon 16-farbigen Bildern zum Absturz
+ PowerPoint - Präsentieren Sie Ihre schönsten Abstürze.
+ Movie Maker - Schneiden Sie Home-Videos vom abstürzenden Windows zu einer Error-Datei
+ Excel - Stellen Sie Statistiken über den Tag mit den kleinsten Absturzzahlen zusammen
+ Access - Listen Sie in einer Datenbank Ihre Absturz-Protokolle übersichtlich auf
+ Outlook - Senden Sie mit jedem Error-Report jetzt auch ihre Kontonummer, BLZ und PIN (unsichtbar)
+ Windows Media Player - Spielen Sie die Error-Dateien (siehe Movie Maker) Ihrer Freunde ab
+ Systemsteuerung - Steuern Sie Ihren Absturzgrund gezielter
+ Arbeitsplatz - Von hier aus gelangen Sie überall hin, wo man Abstürze provozieren kann.
+ Task Manager - Planen Sie Ihre Abstürze schon im Voraus
+ Messenger - Lassen Sie Ihre Freunde schneller wissen, dass Sie abgestürzt sind
+ Adressbuch - Notieren Sie sich die Adressen Ihrer Microsoft-Mechaniker, die Ihren abgestürzten Computer wieder für kurze Zeit zum Laufen bringen.
+ Defragmentierung - Ordnen Sie Ihre Dateien, damit der Computer besser auf sie zugreifen kann. So wird der Absturzvorgang beschleunigt.
+ Eingabeaufforderung - Geben Sie den Absturzbefehl noch wie in alten Zeiten ein (DOS)
+ Synchronisieren - Stürzen Sie mit allen Computern am Netzwerk gleichzeitig und absolut synchron ab.
+ Datenträgerbereinigung - Bereinigen Sie den Computer von allen Dateien, die Windows braucht um nicht abzustürzen
+ Systemwiederherstellung - Gelangen Sie an den Zeitpunkt zwischen dem letzten und dem vorletzten Absturz
+ Microsoft Interaktives Training - Lernen Sie besonders schnell abzustürzen
+ Microsoft Help Service - Sie wissen nicht wie sie Windoofs zum abstürzen bringen sollen ? Hier finden sie hilfe)
*

o Bei einem Programm das ich installieren will steht in den Anforderungen Windows 98 oder besser. Ich habe Linux, ist das o.k.?
o A: Im Prinzip ja. Da dein Programm aber für Windoof entwickelt wurde wird es nicht funktionieren. Es würde aber mit Windoof 98 auch nicht funktionieren. Du spürst keinen Unterschied.

*
o Kann Windows auch etwas sinnvolles machen?
o A: Ist Abstürzen etwas sinnvolles?
*

o Mein Windows ist seit über einem halben Jahr nicht abgestürzt, was kann ich tun?
o A: Es muss ein schwerwiegender Systemfehler aufgetreten sein. Ich empfehle ihnen eine Neuinstallation, oder kontaktieren sie einen Hacker ihres Vertrauens. Natürlich können sie für eine ungeheuer Große Lizenzgebühr auf Windoof Vista upgraden. Inklusive erhalten sie in der Ultimate Version mit Ultimate Extras immer zusätzlich die neusten Systemfucker. Sie umgehen sogar die Norton Brothers, um sicheres und regelmäßiges Abstürzen zu garantieren.

Aus dem Familienduell
Der tägliche Horror mittags im Fernsehen

Nennen Sie etwas, das man im Iglu findet:
“Fischstäbchen”

Nennen Sie ein Verkehrsschild, das die Farbe rot enthält:
“Einbahnstraße”

Nennen Sie ein farbenprächtiges Tier:
“Zebra” “Forelle”

Nennen Sie etwas, das man hackt:
“Gehacktes”

Nennen Sie eine Tätigkeit, bei der Sie nebenher Radio hören:
“Fernsehen gucken”

Nennen Sie ein Zeichen dafür, dass eine Maus im Haus ist:
“Die Mama schreit”

Nennen Sie etwas Unechtes, das Frauen tragen:
“Brüste”

Nennen Sie ein Brettspiel mit Würfel:
“Schach”

Nenne Sie eine Organisation, die mit Spenden finanziert wird:
“ZDF”

Nennen Sie einen Ort, an dem es dunkel ist:
“Gehirn”

Nennen Sie eine Touristen-Attraktion in Rom:
“Der schiefe Turm von Pisa”

Nennen Sie einen berühmten Heinz:
“Heinzelmann”

Nennen Sie etwas, das man mit dem Staubsauger aufsaugt:
“Kanarienvogel”

Nennen Sie eine Frucht, die man mit Schale isst:
“Banane”

Nennen Sie ein Fahrzeug mit mehr als vier Rädern:
“Auto” “Boot”

Nennen Sie etwas, das blinkt:
“Blinkanlage”

Nennen Sie etwas, das man sagt, bevor man schlafen geht:
“Ich will noch nicht schlafen”

Nennen Sie etwas, das Insekten anzieht:
“Haut”

Nennen Sie ein beliebtes Urlaubsland der Deutschen:
“Spreewald”

Nennen Sie etwas, das man mit dem Fenster macht, damit Leute nicht hineinschauen können:
“Rausschauen”

Nennen Sie ein Fortbewegungsmittel, das keine Räder hat:
“Flugzeug”

Nennen Sie ein anderes Gericht als das Bundesverfassungsgericht:
“Erbsengericht”

Nennen Sie ein gelb-schwarz gestreiftes Insekt:
“Giraffe”

Nennen Sie ein Wort, das mit “Wind” beginnt:
“Winter”

Nennen Sie eine Sportart mit Schiedsrichter:
“Eiskunstlauf”

Nennen Sie etwas, wovon man einen roten Kopf bekommt:
“Tomatenmark”

Nennen Sie ein Tier, das mit “Z” anfängt:
“Zottelbär”

Die schönsten Antworten aus der RTL-Show "Der Schwächste fliegt" mit Sonja Zietlow:

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers. (...und der Hunger ist gegessen!)

Frage: Was stand in den 80er Jahren auf den populären Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, nein...
Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...)

Frage: Wie heißen die kurzen Haare an den Außenkanten der Augenlider?
Antwort: Koteletten. (guten Appetit...)

Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur?
Antwort: An der Ampel. (daher also die grüne „Welle“)

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)

Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare. (aber sowas von „blond“)

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"?
Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)

Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden? Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem Kopf heraus entschieden...)

Frage: Welches Kleidungsstück für Frauen wird auch als "kleines Schwarzes" bezeichnet?
Antwort: Slip. (in der Tat sehr klein...)

Frage: Wenn die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug. (Jau...)

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli. (klar, inklusive Schneeschippen im Hochsommer)

Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...
Antwort: ...alles wußte. (Har Har)

Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein. (der Feldberg im Wattenmeer, yo)

Frage: Mit wie vielen "M" schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtschreibreform?
Antwort: Vier (wieder was gelernt!)

Frage: Seit welchem Jahrzehnt werden in Deutschland Fernsehsendungen in Farbe ausgestrahlt?
Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der Erfinder...)

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsächlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz. (daher auch "Milzinfarkt" oder "Doppel-Milz"...)

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)

Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf mußt Du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...)

Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?
Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...)

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...)

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst Du den Notruf der Feuerwehr?
Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)

Frage: Welches Pedal entfällt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und Klorolle...)

Frage: Wie wird der Tüllrock von Ballett-Tänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Töff Töff (War wohl eher auf einer Racing Show...)

Frage: Was reimt sich auf "tief"?
Antwort: Runter. (...und auf schief reimt sich „bunter“ )

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne. Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Anm.: Ich kann nicht mehr...)

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär (letztens erst im Zoo gesehen).

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.
Antwort: Ochsencremesuppe (Spargelschwanzsuppe ist auch lecker...)

Fazit: Pisa hat doch Recht ! ! !

Das hat sich doch jemand ausgedacht - das kann nicht wirklich passiert sein!!!