AnnoZone Forum

Ich hab auch noch was

=> Wenn etwas schief gehen kann, dann wird es das auch.

=> 1. digitale Ableitung: Murphys Law wird durch Computer optimiert.
=> 2. digitale Ableitung: Alles geht auf einmal schief.
=> 3. digitale Ableitung: Es geht auch schief, wenn es eigentlich nicht schief gehen kann.

Eva Hermann Karikatur von 'die Welt'

http://www.youtube.com/watch?v=9t45rtVzBQw


Brüller..... WAT IS HIER DENN LOS????? HAHAAA.....



http://www.youtube.com/watch?v=BBk12mpAvm4


Hier dürfen nur geladene Gäste rein und Ich bin sowas von geladen hier.....


http://www.youtube.com/watch?v=YuWpJbF6Ivw


Kuckt doch nur Ihr neidischen Weiber,keine Zellolose....




MFG Fendtionär 936

Quoted

Original von Fendtionär 936
http://www.youtube.com/watch?v=9t45rtVzBQw

Meine Hobbys sind: Weggehen und wieder zurück kommen!

Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Diese Frage wurde im Abschlußtest Chemie der UNI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland) wirklich gestellt.

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburten- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.

Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist

- was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.

Techno Katze

@ guiness das ist der hammer!



sag boß du warst dieser student

http://www.thatvideosite.com/video/4795





Falls schon bekannt...
naund? Ist immer wieder lustig!

Ich "sporte" gezz auch ...gefunden im Netz

"Ich treibe aktiv Sport, und zwar eine alte asiatische Kampfkunst namens Sh'la fen. Beim Sh'la fen kommt es vor allem auf die innere Ruhe an, denn nur so ist man bereit für den großen Gegner, der laut Prophezeihung jeden Kämpfer ('Sh'la fen der') heimsucht. Die Bezeichnung ist T'ra Um, was so viel wie Gedankengemetzel bedeutet. Zur Ausrüstung eines jeden Sh'la fen Den gehört die Waffe ('Kis Sen'), der Schild ('Dec Ke') und ein persönlicher Kampfplatz ('Matra Tze'). Die Regeln sind simpel, wer zu erst die Kampfhaltung ('Lie Gen') ändert, verliert."

auf zur nächsten Runde

Ist das herrlich W-O-D!!!!!!

Ich benutze auch die Techniken Pi' Tsa und Ho' pfe' ntee !

Spitze Woddy,einfach herrlich!!!

O'nkel O'tt'o

Eine neue Stilrichtung ist mir grade fast zur Perfektion gelungen...ich übe nun fleißig...nach öffnen des Kühlschranks mache ich nun von der Tsu Grai Fen Technik gebrauch, die Gegner haben keine Chance

ohne Kommentar


Otto

Das Reisedialogsystem der deutschen Bahn

Das Telephon läutet und die Hausfrau meldet sich:
"Ja bitte?"
"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das Andere ebenfalls!"
"Was meinen Sie damit ?"
fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?"
fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zwei mal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen!!"

* * *

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!


* * *

Edit by W-O-D
bei kleinen Mädchen hört der Spass auf

. . . zwar schon alt,

aber immer wieder herrlich mal zu lesen . . .

Gagtagebuch!
AOL- Mein Tagebuch

14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein grosser Tag für mich. Ich werde mich
nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online-
Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir
sogar eine Gratis - CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren,
weil die bestimmt nicht oft so was verschenken.

18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden.
Keine Ahnung, woran es liegt.

19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich
ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen.
Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin
blöd?

22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiß nur nicht, wo ich es
reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in
den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...

23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn
unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America-
Online funktioniert immer noch nicht.

25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der
Junge ist so was von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als
die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch
tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich
wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei
Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn man nur eine braucht?
Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man
nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die
Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge
hat's hingekriegt.

26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht
bei Internet. Wirklich kompliziert...

27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America
Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und
er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Na ja, Kinder sind
halt manchmal übermütig.

28. Juli
Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in
meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen
kaufe ich mir einen Verstärker.

29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber
schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich
bei America Online und nicht bei Usenet!

30. Juli
Psst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich
nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in
Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die
eine andere Tastatur.

#!. JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHAENDLER ANGERUFEN UND MICH
DARUEBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE
GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE;
DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRUECKEN: ICH HABE
ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM
GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN
MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACH-
TASTE GROESSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN
DEM DING SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WAERE EINE
STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN
KEINE TASTAUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON
EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MAECHTIGEN
EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE
KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRAECH ZUZUHOEREN:

1. August
Wozu ist eine "Cape-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen
kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld
bezahlen muss, wenn man es benutzen will.

2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet,
dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich
habe ihm erstmal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die
Antwort kaum erwarten.

3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller
Witze - so was von witzig. Dann wollte ich meinen Lieblingswitz
senden =Über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die
Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht
sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen,
habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.

4. August
Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl
ist?

5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine
vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich
nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte
Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging
leider schief, und so musste ich die Nachricht 22-mal senden.

6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ"
befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?

7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in
meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich
jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die
Penner von America Online solche abge****ten Arschlöcher ins
Internet?

8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6
Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.

9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo
man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man
nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen
dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann,
werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht
nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000.
außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt.
Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!

10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem
Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar
Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte
Scheiß ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch
herausfinden, was ein "AOL" ist.

11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen
Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei
"FTP.NETCOM.COM " versuchen. Ich habe gesucht und
gesucht, aber
diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.

12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um
herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM " finde.
Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider
nicht fragen.
Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn
immer wenn er bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht
mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben
viel Sinn für Humor. Allerdings weiß ich nicht, warum die
"REC.HUMOR"-Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte.
Wahrscheinlich mögen die nur versaute Witze.

13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen
senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt
zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein
Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus,
sondern es ist außerdem auch für jeden interessant. Vielleicht
hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer
so gern vor dem Einschlafen lese.

14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen.
Keiner hat mir das versprochene Geld überwiesen. Ich werde die
Nachricht einfach noch mal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur
einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann
nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.

15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil
ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser
Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustuer, Keller, Dachboden,
Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben
schlau sein.

16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online
aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor
untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich
ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der
Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor
20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das
Ding einfach auf und sehe mal rein. Danach schreibe ich weiter..

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Uups keiner da?

geile toom werbung
http://www.youtube.com/watch?v=MMf0HvIWAOI

. . .

jo - das fehlt mir auch noch vor meiner Tür . . .