AnnoZone Forum

Zitat aus einem Forum :

"Wenn Betriebssysteme so sicher wären,
wie die Gedankenverschlüsselung einer Frau,
wäre jede Art von Firewall überflüssig. "

Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".
Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht. Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte.
"Ich hätte auch gern eine", antwortete er.
"Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich.
"Es ist mir völlig egal wie sie aussieht."
"Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex seit ich neun Jahre alt bin."
"Mann müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre.
Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!"
"Mich auch!" antwortete der Portier.

Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen.
"Aber sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "I hoffte, dass mein Sex ins Fernsehen kommt."
Dann nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund.
Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe."
"Ich auch", sagte der Richter.
Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war.
"Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen.
Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?"
"Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.
Meine Verhandlung ist nächsten Freitag.

gefunden in einem Forum

Weia weia..klick drauf -->

Szenen aus MC Music (einer Clip-Wunschsendung für Jugentliche, welche
> jeweils am Mittwochnachmittag in einem MC Donalds Restaurant
> gedreht
> und anschliessend am Wochenende ausgestrahlt wird)
>
>
> Moderatorin Willkomme bi MC Music in Zürich, wie isch din Name?
>
> Albaner: Ich heisse Fulmir, aber chasch mer Tupac sägä
>
> Moderatorin: Tupac, wiso Tupac?
>
> Albaner: Ja waisch ich hänge so wie Tupac und ich han alles vo ihm,
> sogar Tatoo waisch...
>
> Moderatorin: Nun gut,lömmer das. Was wünschisch dier?
>
> Albaner: Ich wünsche 50 Cent mit PIMP
>
> Moderatorin: PIMP vom 50 Cent ok, bisch denn du au en PIMP?
>
> Albaner: Ja eh das isch gail waisch so Gängschter mann
>
> Moderatorin: Weisch denn was PIMP uf dütsch heisst?
>
> Albaner: Ja eh mann
>
> Moderatorin: Was heissts denn?
>
> Albaner: so wie weisch so mega, äh waisch so Gangster wie de 50
> Cent,
> mann
>
> Moderatorin: Aha ok, demfall wer grüessisch du?
>
> Albaner: Ich grüesse Tupac Gangster Gang, Bahnhof Gang, Burim, Quitim,
> Armend, Stiptim, mini Cousin Albert,Njoli, Blerim, Fatmir, Fatlum,
> Scumbim,
> Nikko, Almedin, Ardian, Erhan ..... Und alli Albaner wo Gängschter sind
>
>
> Moderatorin: Und d CH-er grüessisch ned?
>
> Albaner: Mol ok ich grüesse alli ibürgerete Schwizer wo vorher Albaner
> gsi sind
>
> Moderatorin: Ok vergissemers, da isch dä 50 Cent mit PIMP (mega böösi
> Mine mit verdrehten Augen)
>

samstag morgen war ich beim bäcker.

ich war 5 minuten im laden drin. als ich wieder raus kam, war da eine politesse und schrieb gerade einen strafzettel aus.also ging ich zu ihr hin und sagte: 'hören sie mal, ich war nur gerade beim bäcker.
sie ignorierte mich und schrieb das ticket weiter aus.
das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
'hallo ? sind sie taub, ich war nur gerade beim bäcker !
sie sah mich an und sagte: 'dafür kann ich nichts. sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten sie sich etwas zurückhalten !'
so langsam ging mir das auf den zeiger...

also nannte ich sie eine b**** ***lampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr bescheidenes knöllchen hinstecken könnte.
da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von anzeige und nachspiel für mich.
ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die kurtisane des ordnungsamtes und könne woanders wesentlich mehr verdienen.
sie zog dann unter dem hinweis auf die nun folgende anzeige wegen beleidigung von dannen.

mir war das egal.....


ich war ja zu fuß da.

Das is heute per Fax rein gekommen
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WARNUNG
AN ALLE
MITARBEITER

In unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden.

Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da , Bin Spät , Bin Müde , Bin Kaffeetrinken , Bin Rauchen und Bin Essen .

Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin Im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden.
Sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.

Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht
werden.

Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.
ACHTUNG: Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr von ihrem Fundamentglauben zu bewegen.
Gehen Sie ihm aus dem Weg und meiden Sie jeden Kontakt!!!

Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik. Es ist äußerst unwahrscheinlich, dass sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält. Es gibt in unserem Verein absolut niemanden, auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte der als Bin Im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden.
Es wird vermutet, dass er sich auch als Bin Wichtig , Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.

Bin Beim Kunden gilt auch als nicht fassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen – ALSO VORSICHT!

In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin Nicht Zuständig gefahndet.
Es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen, aber niemand wurde bisher
verhaftet.



Ihr Sicherheitsbeauftragter

Bin Wachsam

Tüüüüüt Tüüüüüt Tüüüüüt
*Klickrrs* Ja, Computer-Support, mein Name ist Sabine Meier, was kann ich für sie tun?

Äh ja juten Tach, Koslowski hier, ick hätt jerne jemanden, der
sich mit Computer auskennen tut.

Da sind sie hier schon richtig Herr Koslowski.

Det weeß ick och, det hamse ja jesacht, das det der Computer Support da is, aber jetze müssen se mir noch an eenen weiterleiten, der sich mit Computer auskennen tut, oder ham sie da etwa och nen bißchen Ahnung?

Sonst wäre ich doch nicht hier, Herr Koslowski, wobei kann ich ihnen denn helfen?

Soll ick nich lieber noch nen anderet mal anrufen, wenn ihr Kolleje wieder da is?

Sie können natürlich auch nach 14:00 noch mal anrufen, da kümmert sich dann Frau Regine Schmidt um sie.

Mhmm und wann hat die Schluß?

Unser Support ist bis 20:00 Uhr täglich für sie erreichbar.

Ja und wann isset denn am besten daß man da mal anrufen tut?

Sie können uns in der Regel jederzeit erreichen.

Ick hab nen Problem mit nem Flachbildschirm von ihnen. Da brauch ick janz dringend enen, der sich mit Computer und so Sachen auskennen tut. Is denn wirklich keener da bei ihnen?

Sie können mir gerne das Problem schildern Herr Koslowski, dafür bin ich ja hier.

Ach und sie richten det dann aus oder wie läuft det bei Ihnen?

Sie schildern mir jetzt ihr Problem, und ich tue alles, was ich kann, um es zu lösen.

Und wat kostet det dann?

Dieses Gespräch kostet sie 1,63€/min.

Ach sowat ist det. Nee ick wollte doch nur wejen meinen Flachbildschirm. Nich son Schweinkram da.

Herr Koslowski das ist jetzt ein Mißverständnis, dies ist die Computer-Support-Hotline.

Ja jute Frau det sach ick doch, daß det nen Mißverständnis is. Ick dachte hier kann man mal anrufen wenn irjendwat mittem Computer nich in Ordnung is. Aber na jut. Wat hamsen an?

Herr Koslowski, was ist denn das genaue Problem mit ihrem Flachbildschirm?

Ach so, det is mehr sowat für so Computerliebe und so? Jeht denn och mehr so det normale Programm? Ick stehe doch eijentlich janich so uff Computer und Cyberdingsbums.

Herr Koslowski ich glaube so kommen wir da nicht weiter. Ich bräuchte ersteinmal die genauen Daten um Ihnen helfen zu können.

Ach so ja, ick bin 51 Jahre alt, 170 groß, dunkelhaarich und son bißchen untersetzt sacht meene Mutter immer dazu.

Ich brauche die genauen Angaben ihres Flachbildschirmes.

Nee, ick sach doch det mittem Flachbildschirm mag ick nich so. Wann hatten se jesacht is ihre Kollejin wieder da?

Ab 14:00 Uhr täglich. Bis 20:00 Uhr.

Und kann die mehr so was normales?

Herr Koslowski, auch Frau Regine Schmidt ist für den Computer-Support zuständig.

Und nach 20:00 Uhr kann man bei ihnen nich mehr anrufen oder wat? Da is doch eijentlich die Hauptzeit für sowas.

Ich glaube ganz fest, daß wir uns mißverstehen Herr Koslowski. Wir sind nur hier, um ihnen zum Beispiel bei ihrem Problem mit ihrem Flachbildschirm zu helfen.

Wat hamse denn eijentlich immer mit dem Flachbildschirm? Det is ja richtich unfexibel. Aber wenn se druff bestehen, dann probier ich das mal aus, aber ick sach ihnen gleich, ick stehe mehr uf wat anderet. Also fang mal an mit dem Computerkram.

Also nochmal: Wie sind die genauen Daten ihres Flachbildschirmes?

Mhmm also ehrlich so schlecht is det ja jarnich. Ihre Stimme klingt so schön weiblich. Also mein Flachbildschirm is uf der eenen Seite etwa 30cm lang und uf der anderen etwa 45. Die jenauen Maße kann ick jetz nich sajen, aber det is bestimmt och nich so wichtich.

Genau. Die Abmessungen sind eigentlich nicht so hilfreich, können Sie mir denn noch irgendwas dazu sagen?

Oi das gefällt mir. Also der Flachbildschirm ist schwarz.

Schwarz also. Na gut, davon gibt es etwa 100 verschiedene Modelle. Was steht denn vorne drauf?

jaaaaa jaaaa, also ooohhhhh da steht *stöhn* ganz oben Arbeitsplatz, dann kommt Papierkorb ahhhh...

Nein nicht auf dem Display Herr Koslowski, ich meine die Typenbezeichnung oberhalb oder unterhalb des Bildschirmrandes.

JAAAAA OHHHH ...det kann ick grad nich erkennen... irgendwas mit X-7 oder so. Ick hab grad mal die Brille wegjeleecht, damit da nüscht mit passiert.

XM-712?

Ohhhh

O? Omega vielleicht?

Jaaaaaaa

Also gut, aus der Omega Serie gibt es 4 verschiedene Modelle, den 4500, den 4500X, den 5000 und den HQ 100

Mhmmmm weiter! red weiter. irjendwat.

Herr Koslowski ich brauche jetzt wirklich ein paar genauere Angaben, sie sollten vielleicht ihre Brille wieder aufsetzen und mal nachsehen. Sie können auch gerne alle Daten erst in Ruhe zusammensuchen und uns dann noch einmal anrufen, wie gesagt, wir sind jeden Tag für sie da bis 20:00 auch am Wochenende. So kommen wir jedenfalls nicht weiter

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA WOW! Ahhh det war ja heeerlich *Klick*

Herr Koslowski?

Hallo Herr Koslowski sind sie noch da?

*auf die schenkel klopf*

xonox wo hast du das denn wieder ausgegraben?

ich lach mich wech, der alde zigeuner, der

Der See am Kloster

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben.

Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand. Die Nonnen kommen heran:

Nonne 1: 'Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?'

Nonne 2: 'Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?'

Nonne 1: 'Da steck ich jetzt mal einen Euro rein!'

Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: 'Toll, nur einen Euro - und ein ganzes Stück Seife dafür!' Darauf steckt die zweite Nonne eine 1-Euro-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lasst der Pfarrer auch das Handtuch fallen. 'Ui, nur 1 Euro und dafur so ein tolles Handtuch!' Daraufhin will es die dritte Nonne genauwissen und steckt eine 2-Euro-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht: 'Was? 2 Euro und nur soo wenig Shampoo?'

Eine schöne Fundsache:

Zitat

Der erste Schultag des neuen Schuljahres in einer amerikanischen Schule.
Die Klassenlehrerin stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki, der Sohn des Vorstandsvorsitzenden der Sony.
Die Stunde beginnt:

Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht, wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'."
Es ist mäusestill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia"
"Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington. "
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt Euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr". Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Arsch ihr Scheißjapaner"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin.
Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 beim Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats von Generalmotors."
Die Klasse ist superstill, von hinten hört man: "Ich muss gleich kotzen."
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka während des Mittagsmahls in Tokio 1991"
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997 in Washington im Oval Office des Weissen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki du Scheißstück"
Und Suzuki: "Valentino Rossi beim Grand Prix Motorradrennen von Südamerika in Rio, 2002"

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"
Suzuki: "Bayerntrainer Otmar Hizfeld nach der 0:2 Niederlage gegen Schalke 04, Gelsenkirchen 2003 "

Autor ist mir leider unbekannt. Sonderversion für Bayernfans (letzter Absatz)

Zitat

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen"
Suzuki: "Trainer Volker Finke nach der 0:6 Niederlage gegen Bayern, Freinurg 2003 "

Ich habe das separate Thread gelöscht

*gg* dann hat sich die Pn ja erledigt der "Löschknopp" wurde aktiv.

für alle die ,die mit weihnachten sowieso nix am hut haben

*Link zm Game leider ungültig, entfernt von Dickerbaer*

mein persönlicher rekord 350,4m

jau der is wie schafft man 350m weiterüben

... im dritten Anlauf schon 285,4 Meter! Aber jetzt muss ich in Heiabettchen, morgen ist wieder früh Tag...

ich schaff grad mal 270...

frag ich auch wie man über 300 schafft...
gibts da irgendwo n redbull stand?

ich glaub 350,4 ist maximum. Ich schaff das mehrmals hintereinander. Das ist auch genau beim Rudolf dem Rentier. @W-O-D: Du mußt den richtigen Abwurfpunkt am Hintergrund timen. Da ist ein kleiner Berg mit drei Spitzen. Zwischen der zweiten und dritten Spitze Maus gedrückt halten und dann loslassen, wenn der Abgrund möglichst nah ist.