AnnoZone Forum

neben der abkürzung für die droge gibts XTC ja auch als bandnamen hab ich sogar was von ........

ich hab jetzt mal nich auf den link geklickt, aber kann mir schon vorstellen dass es da cds oder so gibt

Diese Bugs wären in Anno1701 ok - Poll

http://media.putfile.com/Du_bist_Deutschland

haha



endlich mal das original nich immer nur die nachvertonung die im fernsehn läuft

Kenne eure "Nachvertonung" im Fernsehen ja gar nicht - aber das "Original" lässt einiges erahnen!

Zitat:"Geht es der Bevölkerung gut, verleihen sie dem Spieler einen Kay. Diese goldene Statue macht unbesiegbar."

Ein Link aus der heutigen Frankfurter Allgemeinen Sonntagszeitung: http://www.419eater.com/html/joe_eboh.htm - die Nigeria-Connection wird hoppgenommen...

http://www.ginko.de/user/kremer/karsten/d/fun.htm

http://www.familie-ahlers.de/wissenschaf…iker_witze.html

n ganzer haufen mathematiker und physikerwitze....

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit,
auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang,
auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und
hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein ein Schwein, das eindeutig grösser ist
als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt die selbe Geschwindigkeit.
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen??





... weniger saufen und vom Kinderkarussel absteigen!!

Passt zur Jahreszeit...

Besser jedenfalls als Tunesien - Saudi Arabien.

Und hier noch ein paar "Coke n Drops" Videos *klick*

Und mal wieder was lustiges aus dem IRC

Quoted

[r ü] Wie kann ich die Druckerwarteschlange beenden?
[lobo] Start, ausführen und dann cmd eingeben.
[r ü] Ja, und jetzt?
[lobo] Net stop spooler eingeben.
[r ü] Sondern?

Den wird der eine oder andere wohl nicht verstehen

Quoted

Original von XtC
Den wird der eine oder andere wohl nicht verstehen

Der is genauso blöd wie:

[Tower]Pilot, say fuel please?
[Pilot]Fuel please...

Oder auf deutsch:

[Turm]Pilot, sachma Tankinhalt bitte?
[Pilot]Tankinhalt bitte...

Wer kann sich noch an diesen Torwart erinnern?

Ich fand's phänomenal, und ich glaub das war sogar während eines WM-Spiels.

Nö, war zwar "nur" ein Freundschaftsspiel, aber trotzdem genial.
So Typen fehlen heute irgendwie...

Quoted

Straßen leergefegt – Yuppies vögeln für Deutschland!
Waren Sie in den letzten Tagen schon mal auf der Straße – egal zu welcher Tageszeit? Fällt Ihnen da auch diese merkwürdige Stille, diese Leere allerorten auf? Stattdessen knarzen, stöhnen, ächzen aus den hitzeinduziert geöffneten Fenstern von ein-, zwei-, drei-Zimmerwohnungen, Reihenhäusern, Doppelhaushälften und Einfamilienhäusern mittlerer Kategorie...
Was ist geschehen? Hat der päpstliche Kondomsegen die Deutschen zu neuen erotischen Höhepunkten aufbrechen lassen? Nein! Es war nicht der Papst, es war die Päpstin!

Denn dank Ursula von der Leyens Familiengeld wissen jetzt alle Besserverdiener – und wer ist in Deutschland KEIN Besserverdiener? Selbst den Hartz-IV-Empfängern geht´s doch viel zu gut – dass Kindermachen einfach geil ist. Inzwischen ist ja eine regelrechte Kindermachepidemie ausgebrochen. Staatsvolksnachwuchsbegattungseuphorie sozusagen. Besser als Poldi und Schweini im Doppelpack. 60-jährige Ärzte, die Angst um die Rentabilität ihrer Praxen haben, verpassen ihren Gattinnen Hormonbehandlungen, weil sie sich von Drillingen die Rettung versprechen. Junior Consultants bei Roland Berger werden scharenweise zu ihren Ü-40-Chefinnen vorgeladen und haben die Wahl: Begatten oder Arbeitslosengeld II. Siebenköpfige Familien, die gar nicht wissen, dass es ein Leben oberhalb der Armutsgrenze gibt, wollen noch eins, zwei, drei drauflegen, weil mit Elterngeld alles besser wird.

Und erst die Wirtschaft. Ein ungeheueres Wachstum wird eintreten, schon jetzt fängt die Wirtschaft ungeachtet jeglicher Mehrwertsteuererhöhung an zu boomen. Denn man weiß: Wenn die Gören da sind, wird erstmal das Elterngeld verprasst. Weil im ersten Jahr die Kurzen noch nicht mitreden können, vor allem zur Lust der Ollen: Flachbildschirmfernseher, Flachschädelgrundausstattungen, Alkohol, Reisen... Massenhaft nachgefragte schalldichte Isolierungen von Kinderzimmern und deren fachgerechter Einbau werden der Baubranche zu ungeahntem Aufschwung verhelfen.

Und nach einem Jahr? Wird´s erst richtig prickelnd. Denn dann gibt es kein Elterngeld mehr, dann müssen die Eltern wieder einen von den vielen, überall massenhaft angebotenen Traumjobs annehmen. Und die Kinder in eine der zahlreichen Betreuungseinrichtungen geben, die ja überall existieren: In den Slums von Nairobi, Sao Paulo, Mexico City, Bombay... Und damit die Kinder dahin kommen, wird DHL sein Angebot auf Lebendtransporte von nesthockenden Zivilisationshumanoiden ausweiten. Die Postaktie endlich mal wieder im Aufwind.

Die Biotechnologie bekommt Fördergelder aus EU-Töpfen in nahezu beliebiger Milliardenhöhe: Der Mensch mit 14-monatigem Verfallsdatum wird gezüchtet. Oder der Selbstbetreuungsnachwuchs: Macht 14 Monate Freude, verpuppt sich anschließend, verbleibt dann 35 Jahre in diesem Stadium, um die Eltern dann, wenn sie endlich Rentner bzw. 67-jährige Sozialhilfeempfänger sind, durch plötzlich eintretende wirtschaftliche Leistungsfähigkeit zu ernähren...

Päpstin Ursula, wir danken dir. Und... Yuppies aller deutschen Länder: Vereinigt euch (und zwar körperlich!)!

Quelle

Quoted

Original von WalkerBoh
Wer kann sich noch an diesen Torwart erinnern?

Ich fand's phänomenal, und ich glaub das war sogar während eines WM-Spiels.

Jooo das war der Kolumbianer Rene Higiuta (oder so ähnlich ) glaube bei noch ner WM hat der gegen Kamerum in einer anderen Aktion (aber negativ) ein echt dämliches Tor kassiert!

Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!)
Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-
Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der
Flutlotsen mit den Piloten aufgezeichnet).

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie
bitte 45 Grad nach rechts.'
Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe
schon für Lärm machen?'
Tower: 'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727
vor Ihnen zusammenstößt!'

Tower: 'Sind sie ein Airbus 320 oder 340?'
Pilot: 'Ein A 340 natürlich!'
Tower: 'Würden Sie dann bitte vor dem Start auch
die anderen beiden
Triebwerke starten?'

Pilot: 'Guten Morgen, Bratislava.'
Tower: 'Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien.'
Pilot: 'Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava.'
Tower: 'Hier ist wirklich Wien.'
Pilot: 'Wien?'
Tower: 'Ja.'
Pilot: 'Aber warum? Wir wollten nach Bratislava.'
Tower: 'Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und
fliegen Sie nach links.'

Tower zu einem Piloten, der besonders hart
aufsetzte: 'Eine Landung soll ja kein Geheimnis
sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie
unten sind.'
Pilot: 'Macht nichts. Die klatschen eh immer.'

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe
Cockpit lahmgelegt hat:
'Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht
mehr. Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr
an ...'
Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der
Pilot einer anderen Maschine: 'Halt's Maul und
stirb wie ein Mann!'

Pilot: 'Da brennt eine Landeleuchte.'
Tower: 'Ich hoffe, da brennen mehrere.'
Pilot: 'Ich meine, sie qualmt.'

Pilot: 'Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten
dringend Anweisung.'
Tower: 'Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf
dem Schirm.'
Pilot: 'Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer
Ewigkeit auf den Tankwagen.'

Tower: 'Haben Sie Probleme?'
Pilot: 'Hab meinen Kompass verloren.'
Tower: 'So wie Sie fliegen, haben Sie alle
Instrumente verloren.'

Tower: 'Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7,
Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Pilot: 'Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier
nicht aus.'
Tower: 'Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier.'

Pilot: 'Erbitten Starterlaubnis.'
Tower: 'Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo
wollen Sie hin?'
Pilot: 'Wie jeden Montag nach Salzburg.'
Tower: 'Aber heute ist Dienstag!'
Pilot: 'Was? Dann haben wir ja frei.'

Pilot: 'Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?'
Tower: 'Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum
Gate kommen.'

Tower: 'Höhe und Position?'
Pilot: 'Ich bin 1.80 m und sitze vorne links.'

Tower zu Privatflieger: 'Wer ist alles an Bord?'
Pilot: 'Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.'
Tower, nach harter Landung des Fliegers: 'Ich nehme
an, der Hund sass am Steuer?'

Tower: 'Haben Sie genug Sprit oder nicht?'
Pilot: 'Ja.'
Tower: 'Ja, was?'
Pilot: 'Ja, Sir!'

Tower: 'Geben Sie uns bitte Ihre erwartete
Ankunftszeit.'
Pilot: 'Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen.'

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und der beste zum schluss!!!!

DIES IST EIN REELLER FUNKSPRUCH, DER ZWISCHEN GALIZIERN UND AMERIKANERN
STATTGEFUNDEN HAT - AUFGENOMMEN VON DER FREQUENZ DES SPANISCHEN
MARITIMEN NOTRUFS, CANAL 106, AN DER GALIZISCHEN KÜSTE 'COSTA DE
FISTERRA' - AM 16.OKTOBER 1997

(dieser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März
2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung
freigegeben) - alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und
mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt - viel Spaß !!!!!

Galizier:
(Geräusch im Hintergrund) ....... Hier spricht A853 zu ihnen, bitte
ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu
vermeiden ......Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische
Meilen ........

Amerikaner:
(Geräusch im Hintergrund)......Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad
nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach
Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner:
(eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines
Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir
beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine
Kollision zu vermeiden.

Galizier:
Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen
ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu
vermeiden.

Amerikaner:
(stark erregter befehlerischer Ton) HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD
JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS 'USS LINCOLN' VON DER
MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS ZWEITGRÖSSTE
KRIEGSSCHIFF DER NORDAMERIKANISCHEN FLOTTE. UNS GELEITEN ZWEI
PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER U- BOOTE UND
MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR SIND IN
KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER VORZUBEREITEN
UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH DURCHZUFÜHREN.
ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS UM 15 GRAD NACH
NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN HALTEN SO SEHEN WIR
UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER
MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES
ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN
STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS
AUS DEM WEG !!!!!!!!!

Galizier:
Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns
geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den
Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender
Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren
nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden
uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben
eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen
Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie
für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres
Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die
Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir
darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das
Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist,
nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu
vermeiden .......

Hier mal was naja seht es euch selber an

>>>>>Guckst du hier<<<<<