Großer Aufruhr im Wald: Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste."
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht. Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer noch auf der Liste steht, brodelt.
Der Biber ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste steht.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Biber vom Bären. Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste"
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem"
Kommunikation ist alles!
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"Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem
Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und sagt
mit strenger
Stimme: : "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und
jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken,
stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine
Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem
Häuptling, welcher
spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du
lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an,
muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag
seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.
Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon
der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in
der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese
Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der
Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche
den
Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?" "Ja leider. Die Weintraube
hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du?
Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Wassermelone
und der Ananas ums Eck..."
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Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, also fangen Sie am besten ganz am Anfang an.
"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."
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Ein Mann träumte, er ist im Himmel. Er sah sich um und begegnete Petrus und sagte: "Es ist stink langweilig hier, gibt es hier eventuell Frauen, mit denen ich mich vergnügen könnte?" "Ja" ,sagte Petrus, "aber wie auf der Erde kostet es Geld. Ich kann Dir die Rothaarige, die da kommt empfehlen, sie kostet 150 Euro, dann kannst Du eineinhalb Stunden weg bleiben, hinter der Wolke, da vorne." Gesagt, getan, er kommt wieder und meint: "He, Petrus, hast Du noch eine Frau für mich?" "Ja, sagte dieser, die Schwarze da vorne kostet Dich 100 Euro für eine Stunde."
Der Mann ging und kam nach einer Stunde zurück und rief: "Petrus, hast Du noch eine Frau?" "Ja", rief Petrus, da vorne kommt eine Blonde, die kostet 50 Euro, für eine halbe Stunde.''
Der Mann ging abermals hinter die Wolke. Als er wieder kam, rief er: "Petrus, ich muss dringend ein großes Geschäft machen. Habt ihr hier Toiletten?" "Nein", sagte Petrus, "Du musst hinter die Wolke gehen, da sieht es keiner." "Aber Petrus, ich brauche Papier, wo habt ihr welches?" "Ach, machs doch einfach, reiße Gras aus und benutze es." "OK", sagte er und ging. Er wachte auf, von einem schrecklichen Schlag im Gesicht. Er fuhr erschrocken hoch und sah ungläubig seiner Frau ins Gesicht, die neben ihm im Bett lag.
"Was ist los?", fragte er verdattert.
seine Frau: "Dass Du dreimal über mich hergefallen bist, nehme ich Dir nicht übel, aber dass Du mir auf den Bauch scheißt und mir noch die Haare ausreißt, das vergesse ich Dir nie.
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