AnnoZone Forum

Ein Mann kommt in eine Bar, holt aus seiner Tasche ein winzig kleines Kätzchen, setzt dieses auf den Tresen und bestellt ein Bier und 3 Hamburger. Er trinkt sein Bier, während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt. Er bestellt wieder und wieder das gleiche. Er trinkt das Bier - das Kätzchen verschlingt die Hamburger. Nach der zehnten Runde sagt der Barkeeper: Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen 10 Bier verkauft. Aber Ihr Kätzchen macht mich doch neugierig. Oh, das ist eine lange Geschichte antwortet der Gast. Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte. Zuerst habe ich mir unendlich viel Geld gewünscht. Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto. Dann wünschte ich mir noch eine Villa in einem Nobelviertel mit Jacht und ansehnlichem Fuhrpark. Als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich im Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf's Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag. In der Garage standen ein Jaguar, ein Ferrari und mehrere Mercedes und BMW. Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt.

Barkeeper: Was war denn das??

Gast: Na ja, das mit der unersättlichen kleinen Kätzchen muss die Fee wohl missverstanden haben...*

*Habs "Jugendfrei" gemacht...

Auf einem Luxusliner tritt jeden Abend nach dem Dinner ein Zauberer auf. Ein Meister seines Fachs. Er hat nur ein Handicap, seinen Papagei. Dieser blöde Vogel verrät jeden Trick im Voraus. "Die Karte ist in der linken Jackentasche! -
Das Tuch ist im Ärmel! - Das Kaninchen war schon vorher im Hut!", so krächzend verdirbt der Vogel jeden Abend des Zauberers. Eines Abends die große Katastrophe, das Schiff sinkt. Der Zauberer kann sich an einem treibenden Balken klammern, der Papagei sitzt auf seiner Schulter. So treiben sie beide sechs Tage durchs Meer, keiner spricht ein Wort. Am Ende des siebten Tages schüttelt sich der Papagei kräftig und meldet sich zu Wort: "Also gut, ich geb`s auf. Wo ist das Schiff?"

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In einer startbereiten Passagiermaschine kommen zwei Männer in Pilotenuniformen den Gang entlang.
Beide tragen dunkle Brillen. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem
weißen Stock den Gang entlang.
In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.
Die Passagiere werfen sich nervöse Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.
Aber die Maschine rollt schneller und schneller die Startbahn entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, als ob die Maschine nie im Leben abheben, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt: "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

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Woran erkennst du daß du zu dick bist?

Wenn du am Strand liegst und Greenpeaceaktivisten versuchen dich ins Meer zurückzurollen.

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Am Anfang war der Computer.
Und Gott tippte:
C: Es werde Licht!
Geben Sie Ihren Benutzernamen ein
C: Gott
Geben Sie Ihr Passwort ein:
C: allwissend
Üngültiges Passwort
Geben Sie Ihr Passwort ein:
C: allmaechtig
Und Gott begann


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Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten nacheinander in einem Hotel, das die dumme Eigenschaft hat, jede Nacht zu brennen. In der ersten Nacht schläft der Ingenieur in dem Hotel. Das Zimmer beginnt zu brennen. Der
Ingenieur wacht augenblicklich auf, nimmt den Feuerlöscher und erstickt das Feuer im Keim. In der zweiten Nacht, der Physiker. Das Zimmer fängt Feuer. Der Physiker schläft etwas länger, wacht dann (da kein Assistent anwesend ist, der ihn wecken könnte) auf , ist von diesem Phänomen begeistert und stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer. Die dritte Nacht. Der Mathematiker schläft wie ein Baby. Das Zimmer gerät in Brand. Der Mathematiker wacht auf, sieht das Feuer
und den Feuerlöscher. Er stellt fest: "Das Problem ist lösbar", dreht sich um und schläft weiter.

Köstlich

@Annoraner: Dein letzter Witz ist real
Mathematiker würden abba berechnen,
wie lange das Haus noch brennen würde

@Annoraner:
Wie genial ist das denn!

Leon

Treffen sich zwei Kannibalen. Sagt der eine: "Hey, wo willst denn Du mit dem Skelett hin?" - "Wieso? Ist doch Leergut!"
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Warum essen Kannibalen zum Spinat am liebsten Blondinen? Weil da der Blubb schon drin ist!
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Kommt ein Kannibale zur Partnervermittlung: "Ich hätte gern ein Mädchen nach meinem Geschmack..."
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Müller fleht den Kannibalen an: "Ich muss meine Frau und vier Kinder ernähren!" - "Na und - ich doch auch."
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Was ist ein Ritter im Kannibalendorf? Dosenfutter.
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Sagt der Kannibalenjunge zu seiner Mutter: "Nein, meine Sippe ess ich nicht!"
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Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" - "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern!"

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Was ist der Unterschied zwischen Politikern und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

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Stöhnt der Psychiater: "Also, Herr Abgeordneter, ich kann Ihnen nicht helfen, wenn Sie immer nur mit kein Kommentar antworten..."

Zitat

Original von Annoraner
Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat...

Wer sagt, dass man Politiker nicht aufhängen kann?
Ich hatte zwar bisher nicht das Bedürfnis danach, aber so rein theoretisch...

Habe das Thema angepasst.

Ein Holzwurm auf dem Arbeitsamt: Ich möchte umschulen auf Kunststoff.

man gut dass er nicht am Band arbeiten will...

Kitekat - ist die Katze gesund, freut sich der Hund.

Das Wasser ist trüb,
die Luft ist rein;
Franz-Josef muss ertrunken sein.

Da der Thread jetzt auch ausdrücklich alte Witze erlaubt , will ich Euch den folgenden aus meiner Schulzeit nicht vorenthalten:

Sitzen zwei Schweine auf 'nem Baum und stricken 'ne Atombombe.

Kommt ein Kamel vorbeigeflogen und fragt: "Was macht ihr denn da?"

Antworten die Schweine: "Och, wir stricken eine Atombombe."

Das Kamel schüttelt den Kopf und fliegt weiter. Plötzlich hört es einen ohrenbetäubenden Knall, fliegt zurück und findet die Schweine: Schweine schwarz, Baum schwarz, alles schwarz.

Fragt das Kamel: "Was ist euch denn passiert?"

Schluchzt das eine Schwein: "Uuh, ich hab' eine Masche fallen lassen."

Ein Hase, Fuchs, Bär, alle drei sollen gemustert werden. Natürlich will keiner zur Armee. Also müssen sie sich was einfallen lassen. Zuerst muß der Fuchs in das Arztzimmer. Da denkt er, "schneidest dir den Schwanz ab, ein Fuchs ohne buschigen Schwanz wird nicht genommen." Gesagt, getan, Er geht ohne Schwanz rein, kommt wieder raus : "Und???" fragen die beiden anderen "Ausgemustert, ein Fuchs ohne Schwanz geht nicht" sagt der Fuchs. Als zweites ist der Hase dran. Der schaut auf seinen Stummelschwanz und denkt: "Schwanz geht bei mir nicht, aber die Ohren, ein Hase ohne lange Ohren wird nicht genommen." Gesagt, getan. Auch er geht ohne Ohren rein kommt wieder raus. "Und???" fragen die beiden anderen. "Ausgemustert - keine Hasenohren", sagt der Hase. Als letztes ist der Bär dran. Der schaut sich an, kleine Ohren, kleiner Schwanz, was tun. Da denkt er "reißt dir vorher die Zähne aus. Ein Bär ohne gefährliche Zähne wird nicht genommen." Er haut sich alle Zähne raus, geht hinein kommt wieder raus: "Und???" fragen Hase und Fuchs "Auf' gemuf'tet", nuschelt der Bär "Zu dick."

Bei Müllers ist Dackel Waldi allein zu Hause. Als das Telefon klingelt, nimmt er ab und meldet sich. "Wau" Der Anrufer erstaunt: "Wie bitte?" Darauf Waldi: "Wau: W-wie Wilhelm, A-wie Anton, U-wie Ulrich!"

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Zwei Ziegen unterhalten sich: Sagt die eine: "Kommst heute abend auf die Party?" Sagt die andere: "Nee, ich hab kein Bock!"

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Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht. Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den Arsch auf!"

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Was macht Gackgackgackgackknallbums? Ein Huhn im Mienenfeld!

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Wo wohnen Katzen? Im Miezhaus!

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Wie nennt man eine Kuh, die beide Geschlechter liebt? Bi-Fi

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Was kann schwimmen und beginnt mit "Z"? Zwei Enten

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Ein Kaninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch. "Und was nun?" jammert sie. Er: "Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!"

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Treffen sich zwei Holzwürmer im Käse. Seufzt der eine: "Auch Probleme mit den Zähnen?"

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Stehen zwei Hühner vor einem Berg Eierbriketts. Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"

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Der typische Ehekrach über die Ostertage: Henne Berta findet ein paar buntbemalte Eier, setzt sich nichts Böses denkend darauf und brütet fröhlich vor sich hin. Als Jockel, der Hahn die Eier sieht, stellt er Berta zur Rede, rast über den Hof und verdrischt den Pfau.

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Der kleine Kuckuck hat sich verflogen - er ist mitten über dem Ozean. Verzweifelt schreit er: "Kuckuck, kuckuck." Plötzlich taucht aus dem Meer ein Haifisch auf und sagt mit einem Augenzwinkern : "Hai!"

Etwas für unsere "Kleinen"



Der kluge Rabe Roderich:

* Es badeten mit viel Geschrei
* die Spatzen sich im Pfuhle;
* nur einer war nicht mit dabei,
* der sprach: "Ich muss zur Schule..."
* Die Spatzenmütter riefen nun:
* "Im Lernen seid ihr schwach,
* ihr andern solltet Gleiches tun -
* fliegt auf und folgt ihm nach!"
* Man sah darauf die Spatzenschar
* ganz kleinlaut sich entfernen,
* nach dorthin, wo die Schule war,
* um gleichfalls viel zu lernen.
* Doch wie´s so oft im Leben geht,
* es trog auch hier der Schein -
* es rief der Spatz: "Gespielen seht!
* Wir treffen pünktlich ein!"
* Die Spatzen fragten ihn nun kläglich:
* "Ist denn das Lernen schwer?"
* "Ich weiß nicht", rief er, "ich flieg täglich
* ja nur zur Pause her!"
* Der Rabe sprach: "Aus welchem Grunde -
* das braucht er nicht zu sagen,
* er kaut bereits mit vollem Munde
* und stopft sich voll den Magen.
* Doch wer, wie er, zur Schule eilt,
* um nur zu essen und zu schwatzen,
* dem sage ich hier unverweilt,
* es geht ihm wie den Spatzen!
* Die lassen durch den Sonnenschein
* zum Nichtstun sich verlocken
* und müssen dann noch dankbar sein
* für kleine Krümelbrocken!"


von Hans Henry Harders

Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden.
"Womit denn, um Himmels willen?"
"Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

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Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"

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Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."

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Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

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Bei einem Basler Tierarzt läutet das Telefon:
"Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne, " sagt der Tierarzt " aber findet Ihre Katze alleine nach Hause?"

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Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite.
Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?"
"Heute normal."
Beim zweiten: "Stuhl?"
"Gestern etwas dünn Herr Doktor."
Beim dritten: "Stuhl?"
"Morgen - elektrisch."

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Der Arzt, zu einem dringenden Hausbesuch gerufen, wird an der Haustür von einer schluchzenden Frau empfangen: "Sie sind umsonst gekommen, Herr Doktor!" - "Nicht umsonst, nur vergebens!"

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Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich.
"Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder eingefangen, die beim Brand ausgerückt waren?" Da wundern sich die Wärter. "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."

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Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir," stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Aber mein Kollege kommt gleich!"

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Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. ... Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."

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Der Oberarzt begrüßt den Chirurgen: "Gut, dass Sie kommen. Wir brauchen jemanden, der den Truthahn zerlegen kann."

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Die Frau klagt über starke Schmerzen in den Beinen. Kein Medikament hilft ihr. Eine Freundin rät ihr, es mal mit Blutegeln zu versuchen. Einige Tage später treffen sie sich wieder. "Nun, hat die Blutegelkur geholfen?" fragt die Freundin. "Keine Spur! schimpft die Frau. "Und eine scheußliche Quälerei war es außerdem. Mehr als drei von den Dingern konnte ich einfach nicht roh hinunterwürgen. Den Rest hab ich mir gebraten."

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Der Sprung in der Schüssel.

Es war einmal eine alte chinesische Frau, die zwei große Schüsseln
hatte, die von den Enden einer Stange hingen, die sie über ihren
Schultern trug. Eine der Schüsseln hatte einen Sprung, während die
andere makellos war und stets eine volle Portion Wasser fasste. Am Ende
der lange Wanderung vom Fluss zum Haus der alten Frau war die andere
Schüssel jedoch immer nur noch halb voll.
Zwei Jahre lang geschah dies täglich: die alte Frau brachte immer nur
anderthalb Schüsseln Wasser mit nach Hause. Die makellose Schüssel war
natürlich sehr stolz auf ihre Leistung, aber die arme Schüssel mit dem
Sprung schämte sich wegen ihres Makels und war betrübt, dass sie nur die
Hälfte dessen verrichten konnte, wofür sie gemacht worden war. Nach zwei
Jahren, die ihr wie ein endloses Versagen vorkamen, sprach die Schüssel
zu der alten Frau: "Ich schäme mich so wegen meines Sprungs, aus dem den
ganzen Weg zu deinem Haus immer Wasser läuft". Die alte Frau lächelte:
"Ist dir aufgefallen, dass auf deiner Seite des Weges Blumen blühen,
aber auf der Seite der anderen Schüssel nicht?" "Ich habe auf deiner
Seite des Pfades Blumensamen gesät, weil ich mir deines Fehlers bewusst
war. Nun gießt du sie jeden Tag, wenn wir nach Hause laufen. Zwei Jahre
lang konnte ich diese wunderschönen Blumen pflücken und den Tisch damit
schmücken. Wenn du nicht genauso wärst, wie du bist, würde diese
Schönheit nicht existieren und unser Haus beehren."

Jeder von uns hat seine ganz eigenen Macken und Fehler, aber es sind
die Macken und Sprünge, die unser Leben so interessant und lohnenswert
machen. Man sollte jede Person einfach so nehmen, wie sie ist und das
Gute in ihr sehen. Also, an all meine Freunde mit einem Sprung in der
Schüssel, habt einen wundervollen Tag und vergesst nicht, den Duft der
Blumen auf eurer Seite des Pfades zu genießen.

Ich gebs zu, ich hab auch einen Sprung in der Schüssel !




und gerade einen platten Hinterreifen. Das war quasi auch ein Sprung in der Schüssel. Leider nützte es nix, der musste gewechselt werden.

Aufgeschnappt bei einem Frauenkulturfestival

"Traummänner gibt es nicht. Das ist so wie mit den Bäumen, zuerst siehst du die zartgrünen Blätter, gehst du näher heran, siehst du die verlauste Unterseite."

Zitat

Original von Amelie
Aufgeschnappt bei einem Frauenkulturfestival

..... da fällt mir der alte Spruch ein
"Männer sind wie Wolken; wenn sie sich morgens verziehen wird der Tag schön" ..... duckundwech