AnnoZone Forum

KÖSTLICH!!!
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"ANGEKLAGTER!Wieso haben Sie nicht geholfen als Sie gesehen haben dass ein wildfremder Mann Ihre Frau verprügelt hat?"
"Ich dachte doch der schafft das alleine!"
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Fritz:"Wie viel Grad haben wir hier?"
Tante von Fritz:"15 Grad."
Fritz:"Und draußen?"
Tante von Fritz:"5 Grad."
Fritz:"Dann lass die 5 Grad von draußen auch noch rein!"
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Mutter von Fritz:"Zündest Du bitte den Adventskranz an?"
Fritz:"Ja gerne."
5 Minuten später sagt Fritz:"Darf ich jetzt auch die Kerzen anzünden?"
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http://de.truveo.com/Agathe-Bauer-Geschi…in/id/992886230 (Bitte runterscrollen und auf play drücken )

*Was ist grün und wenn es vom Baum auf Dich herabfällt bist Du platt?
Sind die Hühner platt wie Teller war der Traktor wieder schneller.
**Bilde einen Satz mit "Eidechse".
Liegt der Bauer tot im Zimmer;lebt er nimmer.
Stirbt der Bauer anfang Mai,ist der Mai für ihn vorbei.

*ein Snookertisch.
**"Meine Füße frieren!"
"Ei deck se zu!"
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Ein Bauer macht einen Ausflug mit dem neuen Sportflugzeug.
Er kommt in Schwierigkeiten:
"Bauer an Tower,Bauer an Tower,es wird immer grauer!"
"Tower an Bauer,Tower an Bauer,das ist die Mauer vom Tower,Du Bauer!"
(Laut lesen)
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Kommt ein alter Heidebauer zum 1. Mal in die Stadt und fährt zum 1. Mal Taxi.
Bauer:"Wozu haben Sie denn den Stern auf der Kühlerhaube?"
Taxifahrer (ironisch) :"Damit ziele ich auf die Fußgänger."
5 Minuten später kann der Fahrer gerade noch einem Fußgänger ausweichen,
hört aber einen Knall von hinten.
Bauer:"Sie zielen aber schlecht,hätte ich nicht die Tür aufgerissen,wäre er uns entwischt!"

Jetz habt Ihr was zu lesen ...
Viel Spaß !

Klebt der Bauer an der Mauer war der Stier ein bisschen sauer.
F*rzt der Bauer hemmungsfrei,gibts Smog-Alarm der Stufe 3!
Liegt der Bauer unterm Tisch,war das Essen nicht mehr frisch.
Spielt der Knecht im Stall Viola,gibt die Kuh beim Melken Cola.
Fliegt der Bauer übers Dach,war der Wind weiß Gott nicht schwach...
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Wer hat Ihnen erlaubt mich vollzulabern?Das dürfen nur 100-jährige in Begleitung ihrer Eltern!
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Warum laufen Nasen,während Füße riechen?
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Lehrer:"Ist diese Pflanze künstlich oder natürlich?"
Fritz:"Künstlich!"
Lehrer:"Natürlich?"
Fritz:"Künstlich!"
Lehrer:"Also was jetzt?"
Fritz:"Natürlich künstlich!"
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Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
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Abkürzungen:
TEAM:
Toll Ein Anderer Machts
PC:
Privates Chaos
KONSUM:
Kauft Ohne Nachzudenken Schnell Unnötigen Mist
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Drei Bewerber kommen zu einem Vorstellungsgespräch.
Der Ausbilder sagt:
"Bildet einen Satz mit den Worten green,pink,yellow."
#1:"I walk over a green park with pink and yellow flowers."
#2 bildet einen Ähnlichen Satz.
#3 sagt "I wake up in ze mornink,I hear ze phone: green...green...green...
I pink up ze phone and say "yellow?"."
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Je öfter man einen Witz überfährt,desto flacher wird er.
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5 Minuten dummstellen erspart oft eine ganze Stunde Arbeit.
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Wer nicht hören will,muss fernsehen.
Wer nicht fernsehen will,geht ins Internet.
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Erlebnis:
Durchsage eines Piloten:
"Liebe Fluggäste,in wenigen Minuten bekommen Sie einen Snack serviert.
Das Füttern unserer Stewards ist verboten.
Sollten Sie es dennoch nicht unterlassen,entfernen Sie bitte vorher die Folie des Snacks.Das Anfassen unseres Personals ist grundsätzlich verboten."
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Sagt ein Stotterer zu einem Glatzköpfigen:
"Wwwaaaas zzaaaalstt Ddu ddenn bbeim Ffrisör?"
"Nicht soviel wie Du bei einem Telefonat!"
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Die Ware Weihnacht ist nicht die wahre Weihnacht.
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Wir müssen abwarten,was gestern gewesen ist...
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Ist Wintereinbruch strafbar?
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Das Handy ist oft missgestimmt,
wenn es in der Pfütze schwimmt.
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Vom Schwein kann man alles verwenden:
Fleisch fürs Essen,
Haut für Leder,
Borsten für Bürsten
und den Namen als Schimpfwort.
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Kopflosigkeit schützt vor Mundgeruch.
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Lehrer:"Die Vorsilbe un- bedeutet meist etwas schlechtes,zum Beispiel Unfug,Unrat.
Beispiele?"
Fritz:"Unterricht!"
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Manche Leute wollen immer glänzen,
obwohl sie keinen Schimmer haben.
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Wer das lesen kann hat gute Augen
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Hoffe Ihr könnt darüber !

Das meiste hab ich aus: Hausaufgabenhäfft

Sorry Mod aber ich kann nach 180 Minuten nich mehr editieren...

Haushaltstipps:
1.Schmutziges Geschirr schimmelt nicht wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.
2.Brot trocknet nicht wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.
3.Spinat schmeckt besser wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch eine Pizza vertauscht.
4.Der Kühlschrank verbraucht weniger Strom wenn man den Stecker rauszieht.
5.Rotweinflecken gehen mit Teer raus.
6.Zwiebeln statt Kiwis kaufen!Die sind billiger und länger haltbar (Geschmack umstritten).
7.Zucker ist das was dem Tee/Kaffee schlechten Geschmack gibt wenn man vergisst ihn reinzutun.
8.Gegen Löcher helfen Motten,weil Motten Löcher fressen.
9.Glühbirnen leuchten heller wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.
10.Genauso ist es bei Lautsprechern.
11.Autodiebstahl wird unmöglich wenn man den Benzin absaugt.
12.Eine Kamera kann man verstecken indem man eine 5 Quadratmeter große Wand
davor aufstellt.
13.Geldautomaten sind diebstahlsicher wenn man sie in 10 Meter Höhe baut.
14.Schweinefleisch kann man jahrelang frischhalten indem man die Sau am Leben lässt.
15.Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt,weil man sie vor und nach ihrem Leben essen kann.
16.Aluminiumfolie reißt nicht wenn man sie auf Dachziegel klebt.
17.Die Wohnung bleibt beim Bohren staubfrei wenn man vorher die Wand in den Garten trägt.
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Hab ich wieder aus dem Häfft

Wenn auch mal andere Leute hier lustige Sachen reinschreiben würden wäre dieser Thread bestimmt lustiger!
Wir wollen lachen!

Dann schreib nicht solche unlustigen Romane, sondern was lustiges.

ich hab auch schon was lustigeres gelesen.......

Josefs Hund ist gestorben.
Traurig fragt der er den Pfarrer ob er nicht eine
kirchliche Zeremonie für seinen toten Hund abhalten kann.

"Aber Josef! Ich meine Du bist ein geachtestes Mitglied dieser Gemeine und
tust viel auch für die Kirche! Aber einen Hund zu bestatten...nee.. das geht leider nicht."

Josef ist entäuscht.

"Aber Ich kann dir eine Adresse geben, wo Tiere aber bestattet werden. Kostet aber was!"
Darauf Josef: "Werden 2000 euro darfür reichen?"
Der Pfarrer darauf hin mit voller Leidenschaft: "Aber Josef!!!! Warum sagst du nicht gleich, das dein Hund
katholisch war!!!"

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Ein Mann kommt gegen seine Erwartung in den Himmel. Am zweiten Tag kommt der Teufel und peitscht ihn aus. Sagt der Mann: 'Ey, das kannst Du nicht machen, ich bin im Himmel!' - 'Nee', sagt der Teufel, 'wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits!'

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Drei Bewerber, Ein Engländer, ein Deutscher und ein Franzose
kommen zu einem Vorstellungsgespräch.
Der Ausbilder sagt:
"Bildet einen Satz mit den Worten green,pink,yellow."
Der Engländer:
"I walk over a green park with pink and yellow flowers."
Der Deutsche:
I wake up and see the green gras, the pink wall and yellow sun."
Der Franzose:
"I wake up in ze morning,I hear ze phone: green...green...green...
I pink up ze phone and say "yellow?"."

Ein altes, einsames Mütterchen geht in den Zoo. Sie kommt an einen Käfig, in dem Dutzende kleiner, niedlicher Äffchen schnattern und herumtollen. Sie denkt sich, dass so ein Äffchen für zu Hause ihre Einsamkeit etwas lindern könnte und so entspannt sich folgender Dialog zwischen ihr und dem Wärter:

Altes Mütterchen (AM): Könnte ich nicht so ein Äffchen für zu Hause haben, die sind soooo niedlich?
Wärter (W): Nein, das geht leider nicht, das ist verboten.
AM: Ach, seien Sie doch nicht so, das sind doch sooo viele, das merkt doch keiner!
W: Nein, gute Frau, das kann ich nicht machen, ich komm in Teufels Küche!
AM: Und wenn Sie mir hintenrum einen besorgen?
W: Versuchen kann ich das ja mal, aber ob das ein Äffchen wird?

Ein Paar vor dem Gorilla-Gehege.

Sie flirtet mit dem Gorlilla. Der Gorlilla fängt an zu grunzen.
Sie schwingt dabei mit den Hüften, der Gorilla wird wilder....
Sie wirft im Küsschen zu, der Gorilla klopft sich auf die Brust und begint an zu schreien.
Sie entblösst ein Bein in dem sie Ihren Rock ein wenig hochzieht.
Der Gorilla dreht darauf hin vollkommen durch und bricht aus dem Käfig aus und
stürmt auf das Paar zu.

Das Paar rennt weg, der Gorilla hinterher.

Darauf Sie zu Ihm: "Tu doch was! Tu doch was!"
Darauf Er: "Mach das selbe wie immer wenn Du keine Lust hast, sag ihm das Du Kopfweh hast!"

Das Alter der letzten Witzeeinsteller hätte man auch an der Art der Witze ablesen können.

Mit Bomi´s Witz würde ich bei meinen Kids nur schmerzverzerrte Gesichter ernten,
vielleicht noch ein mitleidiges Schulterklopfen.

Nicht jeder muß jeden Witz witzig finden

Treffen sich zwei Kumpels auf der Straße, sagt der eine:
...neulich komm ich nach Hause und hab mir so gedacht, legst dich einfach noch ein
bißchen auf die faule Haut. Doch stell dir mal vor, da ist die einkaufen
gegangen....

Quoted

Original von Kateker
Mit Bomi´s Witz würde ich bei meinen Kids nur schmerzverzerrte Gesichter ernten,
vielleicht noch ein mitleidiges Schulterklopfen

Wenn ich hier die Witze reinstelle, über die meine Kidds lachen, haben wir ruckzuck den Jugendschutz am A*sch

Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."


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"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"

"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

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Zwei Beamte sitzen zusammen im Büro. "Was hältst du davon wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"

"Meinst Du nicht das bringt zu viel Hektik ins Büro."

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Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen
Schnecken sammeln. Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 160 Schnecken zurück.

Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 80 Stück. Nun warten sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte.

Darauf der Beamte: "Das ist doch der Wahnsinn mit den
Viechern! Ich sehe eine Schnecke, bücke mich danach, und husch, ist sie weg"!

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Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber: "Weißt Du, wo mein Kugelschreiber ist?"

"Ja, hinter deinem Ohr."

"Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"

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Wo ist der Unterschied zwischen Beamten und Terroristen?

1) Terroristen haben Sympathisanten.
2) Mit Terroristen kann man verhandeln.

Quoted

Original von Annoraner
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?"

"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft ..."

Kürzlich, in der näheren Verwandschaft aus gleichem Anlass,

...So möchte ich meiner Frau für 50 gemein(sam)e Jahre danken...
Was hätte Sigmund wohl gedacht?

Über unsere bestgehasste Mathelehrerin (Terror Emmi) kursierte das Gerücht, dass ihr Mann die Rückkehr aus der russischen Kriegsgefangenschaft verweigert hätte...

Früher zupften mich meine Verwandten bei Hochzeiten immer an und sagten "du bist der nächste.. sie hörten erst damit auf, als ich dasselbe zu ihnen bei Beerdigungen sagte

Andere Bezeichnung für Sonntagsfahrer?

Ehrenamtlicher Stauführer!

Zwei Jungs spazieren durch den Wald. Plötzlich stehen sie einem Bären gegenüber, der sofort beschließt, die beiden zum Mittag zu verspeisen.

Die Jungs rennen weg. Der Bär hinterher. Plötzlich bleibt der eine stehen und zieht sich spezielle Laufschuhe an. Sagt der andere: "Warum machst du dir die Mühe? Der Bär rennt 30 km/h. Auch mit den Laufschuhen bist du nicht schneller als der Bär."

"Ich muß nicht schneller sein als der Bär. Ich muß nur schneller sein als du."

Folterkeller.

Der Gefangene wimmert auf der Streckbank.
Der Burgherr kommt rein und wendet sich an den Folterknecht.
"Und, hat der Gefange schon gestanden?"

Folterknecht: "Nein, Burgherr. Ich habe alles probiert um Ihm zum sprechen zu bringen...Daumschrauben, Streckbank, glühende Eisen..."

Burgherr: "Dann drohen Sie dem Gefangenen die Zunge raus zuziehen sollte er sich weigern weiter zu sprechen!"

Darauf der Folterknecht: "Geht nicht, mein Lord!"

Burgherr: "Warum nicht?"

Folterknecht: "Das war das erste was Ich gemacht habe..."

Was ist ein Eskimo am Marterpfahl?

Eis am Stiel.....