AnnoZone Forum

Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend. Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen sass der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es. Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
"....geboren als Jude
....aufgewachsen als Jude
....jetzt ein Katholik."
Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft. Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:
"....geboren als Kuh
....aufgewachsen als Kuh
....jetzt ein Fisch."

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Ein gläubiger Jude, der das Alter von 105 Jahren erreicht hatte, kam plötzlich nicht mehr in die Synagoge.
In Angst, dem alten Mann wäre etwas zugestossen, ging der Rabbi sofort zu ihm. Er fand ihn bei bester Gesundheit, also fragte der Rabbi ihn: "Warum kommst Du nach so vielen Jahren plötzlich nicht mehr in die Synagoge?"
Der alte Mann sah sich vorsichtig um und flüsterte dann dem Rabbi ins Ohr:
"Wisst ihr, als ich 90 wurde erwartete ich, dass Gott mich demnächst zu sich holen würde. Aber dann wurde ich 95, dann 100, jetzt sogar 105. Also dachte ich mir, dass Gott sehr beschäftigt sei und mich vergessen haben muss. Jetzt will ich Ihn nicht wieder daran erinnern."

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Fragt der katholische Pfarrer den Rabbi: Wann wirst Du endlich Schweinefleisch essen? Sagt der Rabbi : Auf ihrer Hochzeit, Hochwürden!

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Während des Konzils treffen sich zwei Priester aus der selben Stadt.
"Ob dieses mal die Zölibatsbestimmungen geändert werden?" fragt der eine.
"Kaum", meint der andere. "Und wenn, dann werden sie sich mit den Ausführungsbestimmungen so lange rumschlagen, dass wir nichts mehr davon haben - höchsten unsere Kinder."

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Ein Rebbe geht am Sabbat spazieren und sieht eine Geldbörse auf der Erde liegen. Ihn überkommen aber starke Zweifel, ob er mit dem Aufheben schon gegen die Sabbatruhe verstößt.
Plötzlich fällt er auf die Knie und ruft laut aus "Danke, oh Herr, für dieses Wunder. Ringsum ist Sabbat, aber an dieser Stelle ist schon Montag."

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Eva fragt ihren Adam im Paradies: "Liebst du mich?" Er antwortet mürrisch: "Wen denn sonst?"

Ein Pole kommt in eine Apotheke und fragt: "Wann geht der nächste Flug nach Polen?" -- "Wissen wir nicht, gehen sie doch in ein Reisebüro!"
Der Pole: "Und warum steht in ihrem Schaufenster: Pollenflugvorhersage?"

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Ein Pfarrer verkauft sein Pferd an einen Amerikaner. ???Du musst ???Gott sei Dank!´ sagen damit es läuft, und ,Amen´ damit es anhält“, erklärt der Pfarrer. Der Amerikaner galoppiert gleich wild los. Plötzlich sieht er vor sich eine Schlucht und will anhalten. Doch er hat die Befehle vergessen und kann das Pferd nicht dazu bringen, stehen zu bleiben. Schließlich gibt er auf und betet: ???Bitte, bitte, lieber Gott, das Pferd soll anhalten! Amen.“ Sofort bleibt das Pferd stehen. Der Amerikaner ist überglücklich und ruft erleichtert: ???Gott sei Dank!“

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Ich baue einen Stuhl für meine Schwiegermutter!
Und?
Bis auf die Elektrik bin ich fertig!

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."


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Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Käppi in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang: "Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen." Am nächsten Tag steht darunter: "Hab ich probiert. Kein Vergleich!"

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Zwei Hochseil-Artisten heiraten. Der Pfarrer predigt: "Möge der Herrgott immer seine schützende Hand über euch halten." - "Unter uns, Herr Pfarrer, unter uns!"

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Der Geschäftsmann zum Pfarrer: "Glauben Sie, dass ich in den Himmel komme, wenn ich der Kirche 25000 Mark stifte?" - "Das kann ich Ihnen nicht so genau sagen", erwidert der Pfarrer, "aber an Ihrer Stelle würde ich es schon mal probieren."

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Ein Mann in Belfast ist auf dem Weg vom Pub nach Hause. Plötzlich kommt ein Kerl mit einer Pistole auf ihn zu: "Katholik oder Protestant?" Der Mann weiss nicht, was er antworten soll. Vor lauter Angst,erschossen zu werden, antwortet er: "Ich bin Jude!" Der andere Mann mit der Pistole strahlt über das ganze Gesicht: "Oh Mann, ich bin wahrscheinlich der glücklichste Araber in Belfast heute nacht!"

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Priester in der Kirche: Er ißt sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich: "In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen..."

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Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch. Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwenglich bei dem geistlichen Herren. "Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?" fragt der Pfarrer. "Das gerade nicht, Herr Pfarrer", strahlt der Mann, "aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche meinen Schirm vergessen habe."

Ein Pfarrer, ein Pastor und ein Rabbi diskutieren, wann das menschliche Leben beginnt.
Der Pfaaer sagt "sofort mit der Zuegung bzw. Befruchtung der Eizelle", der Pastor sagt "erst drei Monate nach der Zeugung" und so geht das zwischen den beiden hin und her.

Der Rabbi schaut sich das eine Weile an und meint dann: "Ihr seid nicht klug, denn das Leben beginnt, sobald die Kinder aus dem Haus sind".

...........und der Hund tot ist!




Ja genau! Denn habe Ich vergessen zu posten!

Die Witze war schonmal besser hier

Zitat

Original von W-O-D
Die Witze war schonmal besser hier

Sie waren hier auch schon schlechter.

Ein 98 Jahre alter Mann, machte seine jährliche ärztliche Untersuchung.



Der Arzt fragt wie er sich fühle:

Ich habe mich nie besser gefühlt. Meine Freundin ist 18 Jahre alt, schwanger und wartet auf mein Kind.

Nicht schlecht.... gell Herr Doktor? - fragte der Alte.



Der Arzt dachte nach und sagte: Lassen Sie mich Ihnen eine Geschichte erzählen.



Ich kenne einen Jäger der nie eine Jagdmöglichkeit verpaßt hat.

Aber eines Tages befestigte er aus versehen, den Regenschirm statt das Gewehr auf dem Rucksack.

Als er im Wald war, stand plötzlich ein Bär vor ihm.

Er nahm den Regenschirm vom Rucksack, zielte auf den Bären und ,,,. PÄNG!!!

Der Bär ging zu Boden und war tot....



- Ha,ha, ha .... Das ist nicht möglich, lachte der Alte. Es muss ein anderer Jäger geschossen haben!



- Genau, antwortete der Arzt.

hmm mal was ausem alltag :

ich pendle nun seit anderthalb jahren zwischen basel und Zürich. noch nie habe ich den Zug verpasst und noch nie bin ich in den falschen zug eingestiegen... letzte woche laufe ich mit der gratis abendzeitung vorm gesicht richtung Gleis, ein kurzer blick auf die anzeigen tafel und einsteigen

irgendwann lese ich aus langeweile auch noch mein horoskop:
"machen sie sich nichts daraus wenn sie ihr ziel nicht auf direktem weg erreichen. Sie lernen aus jedem Umweg"

in dem moment bremst der zug ab und aus dem lautsprecher erklingt : " nächster Halt brugg"... scheisse falscher zug erwischt.

immerhin nicht ganz falsch so dass ich nur ne halbe stunde verlor.

@ Eleonore und Claudio,

das sind die Geschichten, die nur das Leben schreibt. Sehr gut.

Frage: Was macht ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Antwort: Er holt das letzte aus sich raus!

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Eine verzweifelte Frau zu einem Bürokraten in seinem Büro:
"Guter Mann, Ich bitte Sie! Nehmen Sie endlich Vernuft an!"
Darauf der Beamte:
"Bedaure, Beamte dürfen nichts annehmen!"

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

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„I werd emmer gfrogt, ob i ebbes gega Badener hätt“, erklärt der patriotische Württemberger. „Aber i muaß amol deutlich erkläre: Des stimmt net. I han nix gega Badener – zumindescht nix was hilft!“

Zitat

Original von Baron
Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"

Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen."

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Köstlich!!


Leon

Schwach, flach, iditotisch, kindisch, erbärmlich UND verletzend, wie alle diese Vergleichswitze mit anderen Völkern, Gruppierungen.
Das GESAMTE Niveau des Humors in diesem Thread ist in letzter Zeit zum kotzen.

Aber macht nur weiter...

es kann nur besser werden
ich finde es hat schon etwas humor sofern man diese art von humor schätzt, wie jeder weis gibt es verschiedene arten...

Ich halte dies wie eine bestimmte Gruppe:

Gral egal, Humor geht vor!

Zitat

Original von Annoraner
Humor geht vor!

Mit Humor hat sowas nix zu tun...

Ach so.....Ich dachte es geht über meine Witze....

Zitat

Original von Dickerbaer
Schwach, flach, iditotisch, kindisch, erbärmlich UND verletzend, wie alle diese Vergleichswitze mit anderen Völkern, Gruppierungen.
Das GESAMTE Niveau des Humors in diesem Thread ist in letzter Zeit zum kotzen.

Aber macht nur weiter...

Genau...
Will jetzt nicht unhöflich sein.
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Ein Mann kommt in die Apotheke und sagt:
"Diesen Zucker auf den Löffel und dann den Fläschcheninhalt drauf...
so,probieren Sie mal."
Der Apotheker nimmt den durchtränkten Zucker und schluckt ihn hinunter.
"Und zu was sollte das jetzt gut sein?"
"Ach ich weiß nicht aber mein Arzt hat gesagt ich solle meinen Urin hier testen lassen.."
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Ein Betrunkener kommt nach Hause, trinkt noch einen Tee.Im Bett fragt er seine Frau:
"Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein, warum fragst Du?"
"Weil ich anscheinend einen Kanarienvogel in den Tee gedrückt hab..."
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Diese Witze sind warscheinlich schon uralt aber ich kenn keine anderen.

Friedel, gesegnete 85, liegt wegen einer Kleinigkeit im Krankenhaus. Die Oberschwester geht ihm ziemlich auf den Senkel mit ihrem "Haben wir heute schön Pipi gemacht?", "Haben wir unser Happa fein aufgegessen?", "Ja, wie geht es denn unserem Kränkling heute?". Eines Abends stelt ihm die Oberschwester einen Becher für eine Urinprobe hin "Und da machen wir nachher fein Pipi hinein, ja?". Friedel hat aber keine Lust und kippt kurzerhand Orangensaft in den Becher. Am nächsten morgen erscheint die Oberschwester und will den Becher abholen: "Oh, das Pipi sieht aber sehr trübe aus!". Friedel schnappt sich den Becher, kippt den Inhalt auf Ex runter und meint: "Dann lass' ich das halt einfach nochmal durchlaufen, damit es etwas klarer wird, OK?"