AnnoZone Forum

Ok, du magst diese Kinder-Combo nicht, die tatsächlich klingt wie eine untalentierte Schülerband - bzw. die wohl auch nur eine untalentierte Schülerband ist.

Aber was ist daran lustig? Und wenn es nicht lustig ist, was macht es hier?

kannte die seiten schon. ich hasse tokio hotel, manche sachen sind da ganz nett aber andere auch ziemlich krank.

aber was ist da lustig?


//edit: scheiße, kreon is zu schnell
//edit2: mit "manche sachen sind da ganz nett" meinte ich das auf der website, von der band is alles nur schrott

Zitat

Original von DieÄrzte1992
ICh bin noch gar nicht so lang dabei und mach mich schon unbeliebt...

Kannst du bitte diesen Blödsinn langsam lassen?

Außer dem Hochjubeln der Zahl deiner Beiträge sehe ich derzeit keinerlei Sinn in deinen Beiträgen. Es nervt!! Sorry!

@DieÄrzte1992: Du hast Post!

@Alle: Zurück zum Thema!

wie bringt man 70 mio Türken ins elend??
























mit 11 Schweizern

Das gibt's auch noch besser...

Gib auf google mal "failure" ein und dann "auch gut Glück" suchen...


:-]]]

Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reisswolf. "Kann ich helfen ?", fragt eine freundliche Kollegin.
"Ja, wie funktioniert das Ding hier?"
"Ganz einfach", sagt sie, nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine.
"Danke", lächelt der Lehrling erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?"

Many online computer users engage in what is affectionately known as
"cybersex". Often the fantasies typed into keyboards and shared through
Internet phone lines get pretty raunchy. However, as you'll see below,
one of the two cyber-surfers in the following transcript of an online
chat doesn't seem to quite get the point of cyber sex.

Then again, maybe he does...

Wellhung: Hello, Sweetheart. What do you look like?

Sweetheart: I am wearing a red silk blouse, a miniskirt and high heels.
I work out every day, I'm toned and perfect. My measurements are
36-24-36. What do you look like?

Wellhung: I'm 6'3" and about 250 pounds.I wear glasses and I have on a
pair of blue sweat pants I just bought from Walmart.I'm also wearing a
T-shirt with a few spots of barbecue sauce on it from dinner...it smells
funny.

Sweetheart: I want you. Would you like to screw me?

Wellhung: OK

Sweetheart: We're in my bedroom.There's soft music playing on the
stereo and candles on my dresser and night table.I'm looking up into
your eyes, smiling. My hand works its way down to your crotch and
begins to fondle your huge, swelling bulge.

Wellhung: I'm gulping, I'm beginning to sweat.

Sweetheart: I'm pulling up your shirt and kissing your chest.

Wellhung: Now I'm unbuttoning your blouse. My hands are trembling.

Sweetheart: I'm moaning softly.

Wellhung: I'm taking hold of your blouse and sliding it off slowly.

Sweetheart: I'm throwing my head back in pleasure. The cool silk slides
off my warm skin. I'm rubbing your bulge faster, pulling and rubbing.

Wellhung: My hand suddenly jerks spastically and accidentally rips a
hole in your blouse. I'm sorry.

Sweetheart: That's OK, it wasn't really too expensive.

Wellhung: I'll pay for it.

Sweetheart: Don't worry about it.I'm wearing a lacy black bra. My soft
breasts are rising and falling, as I breath harder and harder.

Wellhung: I'm fumbling with the clasp on your bra. I think it's stuck.
Do you have any scissors?

Sweetheart: I take your hand and kiss it softly. I'm reaching back
undoing the clasp. The bra slides off my body. The air caresses my
breasts. My nipples are erect for you.

Wellhung: How did you do that? I'm picking up the bra and inspecting
the clasp.

Sweetheart: I'm arching my back. Oh baby. I just want to feel your
tongue all over me.

Wellhung: I'm dropping the bra. Now I'm licking your, you know,
breasts. They're neat!

Sweetheart: I'm running my fingers through your hair. Now I'm nibbling
your ear.

Wellhung: I suddenly sneeze. Your breasts are covered with spit and
phlegm.

Sweetheart: What?

Wellhung: I'm so sorry. Really.

Sweetheart: I'm wiping your phlegm off my breasts with the remains of
my blouse.

Wellhung: I'm taking the sopping wet blouse from you. I drop it with a
plop.

Sweetheart: OK. I'm pulling your sweat pants down and rubbing your
hard tool.

Wellhung: I'm screaming like a woman. Your hands are cold! Yeeee!

Sweetheart: I'm pulling up my miniskirt. Take off my panties.

Wellhung: I'm pulling off your panties. My tongue is going all over,
in and out nibbling on you...umm... wait a minute.

Sweetheart: What's the matter?

Wellhung: I've got a pubic hair caught in my throat. I'm choking.

Sweetheart: Are you OK?

Wellhung: I'm having a coughing fit. I'm turning all red.

Sweetheart: Can I help?

Wellhung: I'm running to the kitchen, choking wildly. I'm fumbling
through the cabinets, looking for a cup. Where do you keep your cups?

Sweetheart: In the cabinet to the right of the sink.

Wellhung: I'm drinking a cup of water. there, that's better.

Sweetheart: Come back to me, lover.

Wellhung: I'm washing the cup now.

Sweetheart: I'm on the bed arching for you.

Wellhung: I'm drying the cup. Now I'm putting it back in the cabinet.
And now I'm walking back to the bedroom. Wait, it's dark, I'm lost.
Where's the bedroom?

Sweetheart: Last door on the left at the end of the hall.

Wellhung: I found it.

Sweetheart: I'm tuggin' off your pants. I'm moaning. I want you so
badly.

Wellhung: Me too.

Sweetheart: Your pants are off. I kiss you passionately-our naked
bodies pressing each other.

Wellhung: Your face is pushing my glasses into my face. It hurts.

Sweetheart: Why don't you take off your glasses?

Wellhung: OK, but I can't see very well without them. I place the
glasses on the night table.

Sweetheart: I'm bending over the bed. Give it to me, baby!

Wellhung: I have to pee. I'm fumbling my way blindly across the room
and toward the bathroom.

Sweetheart: Hurry back, lover.

Wellhung: I find the bathroom and it's dark. I'm feeling around for
the toilet. I lift the lid.

Sweetheart: I'm waiting eagerly for your return.

Wellhung: I'm done going. I'm feeling around for the flush handle, but
I can't find it. Uh-oh!

Sweetheart: What's the matter now?

Wellhung: I've realized that I've peed into your laundry hamper. Sorry
again. I'm walking back to the bedroom now, blindly feeling my way.

Sweetheart: Mmm, yes. Come on.

Wellhung: OK, now I'm going to put my...you know ...thing...in
your...you know...woman's thing.

Sweetheart: Yes! Do it, baby! Do it!

Wellhung: I'm touching your smooth butt. It feels so nice. I kiss
your neck. Umm, I'm having a little trouble here.

Sweetheart: I'm moving my ass back and forth, moaning. I can't stand
it another second! Slide in! Screw me now!

Wellhung: I'm flaccid.

Sweetheart: What?

Wellhung: I'm limp. I can't sustain an erection.

Sweetheart: I'm standing up and turning around; an incredulous look on
my face.

Wellhung: I'm shrugging with a sad look on my face, my weiner all
floppy. I'm going to get my glasses and see what's wrong.

Sweetheart: No, never mind. I'm getting dressed. I'm putting on my
underwear. Now I'm putting on my wet nasty blouse.

Wellhung: No wait! Now I'm squinting, trying to find the night table.
I'm feeling along the dresser, knocking over cans of hair spray, picture
frames and your candles.

Sweetheart: I'm buttoning my blouse. Now I'm putting on my shoes.

Wellhung: I've found my glasses. I'm putting them on. My God! One of
our candles fell on the curtain. The curtain is on fire! I'm pointing
at it, a shocked look on my face.

Sweetheart: Go to hell. I'm logging off, you loser!

Wellhung: Now the carpet is on fire! Oh noooo!

Sweetheart: [logged off]

Der is auch noch gut

Das hatte ich schon lange gesucht, gab's schon in vielen Varianten, aber diese ist wirklich gut. Und wer es nicht glaubt: Das ist kein Witz - so erlebe ich täglich die Realität! Und Anno 1503 ist auch nur ein Beispiel von vielen!

Was weihnachtliches TASSEN (swf)

Wer schlägt diese Weihnachtsbeleuchtung?

---> http://files.upfile.de/christmas-lights.wmv

. . .

super inzeniert - einfach genial . . .

US-Amerikaner zu sein, ist offenbar ein schweres Schicksal und ein gefährlicher Job. Daher gibt es auf fast allen Produkten entsprechende Warnhinweis - damit niemand, der etwa seine Bohrmaschine als elektrischen Nasenpopler zweckentfremdet, sich aus Versehen das Hirn wegfräst. Aber mal ehrlich - wahrscheinlich würde er den Unterschied zwischen vorher und nachher gar nicht merken.

Heute sind wieder die blödsinnigsten Warnhinweise gekürt worden.
zu finden hier

Wer sich nicht mit der englischen Sprache rumplagen will:

Der 3. Preis wurde vergeben für den Aufdruck auf einer Serviette in einem Lokal, in dem sich offenbar gelegentlich Segler treffen. Die Serviette ist mit einer Karte der örtlichen Gewässer bedruckt. Damit aber keiner auf blöde Ideen kommt, ist sie mit dem Warnhinweis versehen: "Darf nicht zur Navigation benutzt werden!" Wenn das Kolumbus gewußt hätte, wäre er wohl nie zu diesem Kontinent gesegelt.

Der 2. Preis geht an den Hersteller von Küchenmessern. Da er seine Kunden offenbar gut einschätzt, hat er seine Produkte mit dem Hinweis abgesichert, man solle niemals versuchen, ein fallendes Messer aufzufangen.

Auch der erste Preis warnt amerikanische Produktnutzer vor ihrem eigenen Einfallsreichtum:

Auf einer Heissluftpistole, die Temperaturen von mehreren hundert Grad erreicht und dazu gedacht ist, z.B. alte Farbe und Lack wegzubrennen, steht die wohl berechtigte Warnung: "Bitte nicht als Haartrockner benutzen".
god bless america.

Noch im Januar kommen übrigens die neuen Stella Awards heraus, über die absurdesten Schadensersatzfälle. Es lohnt sich bestimmt wieder. Denn sie sind der Beweis dafür, wenn man nur dämlich genug ist, wird man in USA reich (oder Präsident).

ich hab auch was tolles ...


auf meinem akkuladegerät, das ich heute morgen aus bestimmten gründen auspacken musste (... und immernoch aktiv ist :rolleyes, vorne, wo der stecker dran ist, war son plastik-schutz drauf, der verhindern soll, dass der stecker irgendwie verbiegt oder so.

auf diesem plastik-teil steht:
vor Gebrauch entfernen
remove before use


ne, wer hätte das gedacht?

Die Angy mal wieder...

Da kennt sich jemand mit Photoshop aus...

und hat vorallem viel, viel freie zeit

Da bekommt Hartz 4 direkt eine neue Bedeutung.

What do American beer and having sex in a canoe have in common?










They're both fucking close to water.

1. Geh auf Google

2. Gib "Failure" ein. (heißt auf Deutsch "Versagen")

3. Klick auf "Auf gut Glück!" (Ist der Button neben suchen!!!!)

4. Lachen

Edit by W-O-D: Der 5te Punkt wurde gestippt