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Ups, noch ein Feiertag?
Wie wäre es dann noch mit dem hier?

Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber.
Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte.
Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen
Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme.
Nachdem der Pastor 17 ma lgezittert hatte, bestieg er die Kanzel.
Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall die
Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt.
Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:

1.Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
2.Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
3.Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
4.Jesus ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden
5.Gott opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
6.Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter
7.Es heißt nicht:"Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern:"Führe mich nicht in Versuchung"
8.Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank
9.Dann heißt es nicht: "Jesus, meine Kuh frißt nicht", sondern: "Jesus, meine Zuversicht"
10.Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"!

Passend zum Regenwetter...

Auf einer Wetterstation mußte die tägliche Niederschlagshöhe von Hand in den Computer eingegeben werden.
Irgendwann einmal vertippte sich dabei einer, statt 8,54 cm gab er 8,54 m ein.
Die Programmierer hatten aber wohl für diesen Fall vorgesorgt,
denn der Computer gab folgende Fehlermeldung aus:
"Baue ein Boot! Nimm von jeder Tierart zwei, ein weibliches und ein männliches..."

Heute ist ja schon wieder ein Feiertag...

Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbiner sitzen beisammen.
Der Katholik sagt: "Ganz klar, das Leben beginnt mit der Zeugung.
Sobald das Ei befruchtet ist, spricht man vom Leben."
Der Pastor sagt milde: "Na, das ist wohl doch zu früh.
Ich sehe den Beginn des Lebens auch vor der Geburt, doch so früh.."
Sie fangen an zu streiten, und streiten, und streiten...
Schließlich fragen sie den Rabbi, der recht unbeteiligt daneben sitzt,
wann nach seiner Auffassung das Leben beginnt.
Der Rabbi: "Das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind..."

Bei diesen Katastrophenmeldungen...

Ein Geistlicher fragte während eines Sturmes den Steuermann:
"Glaubst du, daß das Schiff in Gefahr ist?"
Der Steuermann nickte bedenklich:
"Hochwürden, wenn der Sturm nicht nachläßt, sind wir alle in einigen Stunden im Paradies."
Der Kaplan schlug entsetzt ein Kreuz:
"Gott bewahre uns davor!..."

Ein schwäbischer Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört die Predigt.
Da tönt der Pfarrer von der Kanzel: "Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!"
Sagt der Schäfer zum Hund: "Komm, Hasso, der stänkert scho wieder."

Paßt so schön zur beginnenden Urlaubszeit...

Ein Tourist kommt an den See Genezareth. Dort steht ein kleines
Boot zur Überfahrt bereit. Er geht hin und fragt den Bootsführer:
"Entschuldigen sie bitte die Frage, was kostet es hinüberzufahren über den See Genezareth?"
Der Bootsmann schaut ihn an und sagt: "20 Israel-Pfund!"
"20 Israel-Pfund? Das ist aber viel!"
"Mein lieber Freund, das ist der See Genezareth. Über diesen See, ist Christus zu FUSS gegangen!"
"Kein Wunder bei DEN Preisen!"

Der paßt ganz gut zu meinem letztem (Insel)Urlaub...

Zwei Schiffbrüchige retteten sich auf eine einsame Insel.
Der eine fing sofort an zu lamentieren:
"Wir werden sterben! Wir werden sterben! Hier gibt's keine Nahrung und kein Wasser! Wir werden sterben!"
Der andere lehnte sich an eine Palme und war die Ruhe selbst, was den anderen schier verrückt machte.
"Verstehen Sie nicht? Wir werden sterben!" Der andere antwortete.
"Sie wissen wohl nicht, daß ich 100.000 € pro Woche verdiene!"
Sein Kamerad sah ihn verdattert an und fragte:
"Was nützt uns das? Wir sind auf einer Insel ohne Nahrung und Wasser! Wir werden sterben!"
Der andere antwortete:
"Sie begreifen immer noch nicht, ich verdiene 100.000 € pro Woche und gebe den Zehnten davon.
Mein Pastor wird mich finden!"

Ich überlege schon eine ganze Weile, ob ich mal wieder mit dem rauchen aufhören sollte?
Und nun finde ich auch noch den hier...

„Wenn Sie noch eine Weile weiterleben wollen, müssen sie aufhören zu rauchen.“
„Dazu ist es zu spät.“
„Zum Aufhören ist es nie zu spät.“
„Na, dann hab ich ja noch Zeit.“

Fällt Euch keiner ein?

Ein Pastor und ein Busfahrer klopfen an die Himmelspforte.
Petrus öffnet, bittet den Busfahrer herein und läßt den Pastor draußen.
Der ist natürlich entrüstet und klopft erneut. Aber Petrus winkt ab:
"Das geht schon in Ordnung - Wenn du gepredigt hast,
haben alle geschlafen, aber wenn er gefahren ist, haben alle gebetet."

In der früheren DDR bestellte ein Mann sein Auto, einen Trabant 601.
Der Händler sagt: "Ok, heute in 15 Jahren können Sie ihn abholen."
Käufer: "Am Vor- oder Nachmittag?"
Händler: "Wieso, das wird ja wohl egal sein?"
Käufer: "Nein ist es nicht, denn Vormittags kommt schon der Installateur!"

Als ich damals (mit 18 Jahren) meinen Kollegen sagte, ich habe mich nicht (!) für ein "Auto" angemeldet,
erklärten sie mich für..., aber ein paar Jahre bevor ich dann dieses Auto (nicht) hätte bekommen können,
kam schon die Wiedervereinigung und ich zu einem alten Kadett...

Mein letztes Wochenende war ziemlich anstrengend,
denn es gab in unserem Dorf nach Jahrzehnten, mal wieder eine kirchliche Hochzeit!
( mit allem, was außerdem noch dazu gehört... )

Darum kommt mein Wort zum Sonntag dieses mal etwas verspätet...

"Moment mal", sagt der Bräutigam und wird blaß, "für wie lange, Herr Pastor?"

Oder der...

Bekommt der Bräutigam von seiner Schwiegermutter 2 Schlipse geschenkt.
Um es sich nicht gleich mit ihr zu verscherzen, geht er sofort zum Spiegel und bindet sich einen um...
"Ach so ist das! Der andere gefällt Dir also nicht?" Sagt darauf sogleich seine Schwiegermutter...