AnnoZone Forum

Das ist doch von November, das ist doch dermaßen alt....

Ist euch eigentlich mal aufgefallen, dass diejenigen User, welche sich hier im Vorstellungsthread outen, zu beinahe 100% nach wenigen Tagen bereits wieder verschwinden?

"Hallo, ich heiße Holger, ich bin 47 Jahre alt und sammle Matchboxautos. Ich spiele ebenfalls gerne Onno7, da mich dieses an dieses schöne Steckspielerinnert, das mir mein Opa damals weggnommen hatte. Wenn ich von ganz weit gucke, dann sieht es genau so aus! Ganz nah ran gehe ich nicht, denn das Computer, oder wie man das Gerät nennt, lässt einem dann so herumlaufende Tierchen erkennen, welche zwischen den einzelnen Steckköpfen herumwuseln!
Meine Schwester hat gesagt das wären Hausstaubmilben. Onkel Hermann meint die Grafikkarte wäre zu schwach, aber der hat eh keine Ahnung, der alte Sack!"

"Moin, Moin Mein Name ist Rüdiger, ich möchte eine Onnocommunity gründen. Ich suche einen Clan, der alle Onnospiele mag und über alle Onnospiele diskutiert. Am besten über Teamspeak! Ich habe in allen Unterforen einen Thread erstellt."

"Ich bin die Carmen, ach das ist hier ja so ein tolles Forum. Ich lese ja schon lange Jahre mit. Ich finde ihr macht das alles wunderbar. Aber eine Frage habe ich noch. Welche Grafikkarte würdet ihr mir für Tetris reloaded vorschlagen."

"Ich bin der Claus Bernhard, ich habe mich für das hiesige RPG angemeldet, habe aber nur eine Woche Zeit dafür, ich hoffe wir haben es bis dahin durch.
Nebenher modde ich Onno6, ich hätte gerne alles an Moddingunterlagen von F.P seinem I.O.A.M"

" :arsch: ich bin die Erkika, komme aus Toggoland und bin die Vorsitzende des Hello Titti Clubs "


Äh, ja... was wollte ich damit aussagen? Ich finde all dies sind auch Hinweise darauf, dass wir es mit "Kellerkindern" zu tun haben, welche verzweifelt nach Kontaktmöglichkeiten zu anderen Mitmenschen suchen.
-------------------------------------------------------------------------> Weiter mit Onno...

Aufregung im Onnocenter, die Kunden beschweren sich, ein Anruf nach dem anderen kommt an. Bielert regt sich auf.
"DIESER VERFLIXTE Onno Server, schon wieder sind denen alle Rubbelbilder gelöscht worden!
Ich ruf den Publisher an."
Pütz! Onno Publishing, worum geht es
Herr Pütz, so geht das nicht weiter, warum und weswegen haben sie die Server in eine Stadtbahn einbauen lassen. Alle paar Minuten bricht das Netz zusammen!
Die Kunden glauben wir hätten gepfuscht, meine gesamte Arbeit ist für den Bär...
Herr Bielert, eine Bahn ist immer "Online", wenn sie genau hinsehen, dann schabt diese da oben immer an einer Strippe entlang aus der diese Strom entnimmt.
Sie sagten doch, das ihr Projekt ein "Onlineonno" ist.
Nun sagen sie bloß sie haben den Server an die Oberleitung anschliessen lassen?
Nein, das ging leider nicht, die Netzteile und der Monteur konnten die 16000 V nicht ab. Wir haben uns daher für W-Lan entschieden.Die Linie 9 fährt beinahe an jedem Haus vorbei, so bekommt jeder sein Onno
Ist ihnen klar, dass die Linie 9 teilweise als Ubahn unterwegs ist und die Server somit von der Außenwelt abgeschnitten sind und keiner spielen kann?
Oh, das habe ich natürlich vergessen, wir werden einen Fahrplan in das Forum kopieren müssen. Danke für den Hinweis.
Stets zu Diensten!

Wollen wir hoffen, dass endlich der Lieferant mit den stärkeren Bauteilen ankommt. Dann bekommen die Kunden einen Dlan Anschluss über das Bahnkabel!
Jau, dann geht es richtig ab bei denen!

Worüber soll ich denn lästern? Soll ich etwas über all diese Klemmschwänzler schreiben, welche sich extra hier anmelden um hier herumzuheulen, dass sie ihren Benutzernamen nicht ändern können und nun auf gedeih und Verderb mit diesem Usernamen leben müssen?



Bielert und Pütz treffen sich nach mehreren Monaten in der Gaststätte"Bei Udo" wieder, sie sitzen bis spät in die Nacht bei einigen Bieren zusammen und fachsimpeln über das Onno-Spiel.

"Ich bin frustriert! Ich halte es nicht mehr aus!"
Was haben sie denn, warum ziehen sie solch ein Gesicht?
"Sie modden schon wieder, vor allem moddet ER schon wieder! Das schlimmste ist sie benennen die Mod nach ihm!"
Sie meinen den User "Müffelwilli"?
"Genau! Der doofe Hund hat sich nach Willi benannt, unserem Maskottchen!"
Dem platten Frettchen?
"Genau nach dem! Und nun haben wir eine 'Müffelwilli'-Mod im Forum! Wir können den User weder umbenennen, noch rauswerfen! Selbst in dem Gamemagazinen erscheint es unter diesem Logo"
Das ist ja geschäftsschädigend! Der User muss einen anderen Account bekommen, so was geht nun wirklich nicht!
Der Wirt unterbricht das Gespräch.
Wolln die Härrn nochn Bier?
Ja doch, verdammt!
"Willi müffelt nicht, dieser Name 'Müffelwilli' macht mich irre! Dummerweise kann man die Accounts nicht umbenennen, da sonst der Ollign- Kopierschutz quer schlägt. Der User kann auch keinen Zweitaccount anlegen."
Wegen des Iris Scan und dem Fingerabdruck sowie der C14 Analyse wegen des User Alters?
"Genau"
Also müssen wir wieder ein Update aufspielen, damit das Modden unterbunden wird.
"Genau"
Das Bier die Herrn!
Man trinkt auf ex.
"Danke Udo! Du hast doch gewiss einen Fahrplan von Linie 9 hier?"
Ihr sucht euren Server?
So isses!
NIEMAND VERUNGLIMPFT WILLI!

Es ist Sonntag Abend, man trifft sich abermals auf ein paar Biere.
Wir haben ein paar Probleme mit der Renate!
Welche Renate denn? Meinen sie die dicke Frau, welche den Support leitet?
Genau diese! Sie langweilt sich, zudem grämt sie sich über ihre Figur! Sie ist noch dicker geworden, da sie sich noch weniger bewegt. Sie sabbelt etwas von "Bore out Syndrom", nachdem wir die Anfragen wegen des Servers automatisch beantworten lassen. Sie plant uns zu verklagen! Wir sollen gefälligst für Arbeit sorgen.
Dabei war es doch ihre Idee das Telefon mit den Kundendurchsagen des Kaufhauses zu verbinden. "Der kleine Emil kann an der Kasse abgeholt werden."
Das ist egal! Wir müssen ihr etwas Beschäftigung verpassen, sonst verklagt sie uns.
Soll sie doch Kaffee kochen!
Pütz verneint.
Mit der Plörre, welche die immer kocht kann man eine Balkontür abbeizen. Wir müssen ein Onno Add-on herausbringen. Am besten zur Zeit der Runkelernte, das wird die User zum Kauf überzeugen. Dann ist genug Pampe auf der Straße, welche an das Spiel erinnert.
Nach dem Hauptspiel "Der Schlamm", könnte man ja ein Add-On "Der Tiefschlamm" herausbringen.
Hmm keine schlechte Idee.
Ich habe da noch etwas Dreck im Profil der Gummistiefel, ist noch über von der Schlammsause nachdem wir damals die Frettchenwiese ersteigerten.
Sehr schön daraus könnte ich was bauen! Den Server stellen wir dann in Linie acht und nicht in die neun, damit es nicht voll kompatibel zum Grundspiel ist, sondern nur in den Bereichen in denen die Bahnen nebeneinander fahren?
Hervorragend. Also in der Klosterstraße?
Hämisches Lachen.
Genau, dann hat nur Udo vollem empfang, eventuell auch Crashmeier, die beiden könnten uns sonst gefährlich werden. Und damit unser Server nicht überlastet wird bauen wir eine Schaltung einer Verkehrsampel mit ein, dadurch wird jeder dritte Account blockiert und Renate muss den dann per Hand freischalten.
Das wird die dicke beschäftigen und die Kaffemaschine ist wieder unsere!
HARR HARR HARR
Wie bitte?

Der Abend wurde noch etwas später, die Runde war gesellig, die Kneipe ist bereits geschlossen und der Wirt hat eine Runde Zigarren ausgegeben.

Eigentlich.. *hust* müssten wir, wenn wir unseren Standard halten wollen noch ein weiteres Onno herausbringen.
Eine gute Idee das, was meinen sie...
*Hust, Hust* Was für ein Sauerkraut... Ich meine *hust* wir sollten die User fragen was sie spielen wollen.
Eine gute Idee, aber wenn wir eine Einladung über das Forum schicken, dann kommen auch all diese Modder wieder, ebenso Müffelwilli!
*HUUST HUUST* Ja, das stimmt! Wir müssen andere Zielpersonen ansprechen, aber wen? Ich kenne privat nur sie, Udo und Crashmeier und dem schulde ich fünfzig Mäuse, der würde jede CD annehmen die ich ihm vor die Nase halte.
Wir könnten die Personen fragen, welche hier zum essen kommen.
Hust! Aber die werden nicht reden wollen.
Auf dem Klo an den Kragen packen, diesen Zigarrenqualm ins Gesicht blasen schon reden sie.
Ein Lokus-Fluppen-Test? Harr harr harr!
Nee das ist illegal, ich frage meinen Schwager, der ist im Schützenverein, die haben eine Shoutbox auf der Website.
Prima da fragen wir die Vereinsmitglieder und am ende löscht sich die Shoutbox selbst.
Genial, dann können wir bauen was wir möchten und keiner kanns beweisen!
Harr, harr, harr....
Hust
Das Taxi ist da!

Nachdem das Onno Addon "Der Tiefschlamm" herauskam melden sich die ersten Kunden beim Support.

*RRRING! *RRING!*
Onno Publishing, Renate Weinheimer am Apparat. Was ist euer Begehr, oh edler Kunde?
miimimiimiiii
Bitte sprechen sie etwas LAUTER! Ich verstehe kein Wort?
miimimiimiiii, kriege das Addon nicht installiert, miieh... HEUL!
Was für ein Addon, für welches Spiel, denn, mein kleiner Süsser?
miimimiimiiii, kriege das Addon auf Onno, der Schlamm nicht installiert, miieh der "Tiefschlamm" läuft nicht... HEUL!
Da kann ich leider nicht helfen! Der Releasetermin ist erst Morgen! Vorher kann man da nichts machen!
miimimiimiiii, WAS? DU BLÖDE FETTE KUH! ICH HABE DAS SPIEL OFFEN UND EHRLICH ERSTANDEN, also möchte ich es auch JETZT spielen... *bölk*!
Hasipupsie, da muss ich dich enttäuschen! Leider ist der Server noch nicht online, ich.. von wem hast du denn das Spiel?
Von Onkel Udo! Zwei Gäste haben damit ihren Bierdeckel bezahlt! Ich hole ihn mal ans Telefon.
Man hört Rascheln im Hintergrund.
WENN MEIN NEFFE NICHT SOFORT DIESES SPIEL SPIELEN KANN, DANN BEKOMMT IHR CHEF KEIN BIER MEHR!
Herr PÜTZ! TELEFOOON!
Pütz, Onno Publishing... uh hallo Udo... ja, natürlich Udo... aber ja ja, der Server ist noch in der Ubahn, ja... ja, aber heute kommt eine neue Reklame auf den Triebwagen von Feinkost Schecker unseren Sponsor, das dauert... nein, ich kann das nicht änd...
Ich zieh dich gleich durch das Telefon, du Hering ... wenn mein Neffe heult dann heulst du auch! Wehe das...
miimimiimiiii! HEUL!
Pütz hält die Hand vor den Telefonhörer.
HERR BIELERT SCHNELL RUFEN SIE DIE BAHN AN! SCHNELL!
Der hat Urlaub, ist in Weißrussland, das Bayern Spiel ansehen!
Äh, ja ich komme gleich wieder, muss nach Usbekistan, Yoghurt schleudern...
Man hört eine Tür zuschlagen und jemanden eilig davon laufen.
Hallo? HALLOOOO!
miimimiimiiii! HEUL!

Wochen sind vergangen, Pütz und Bielert sitzen beieinander und besprechen die Zukunft des Onno Nachfolgers.
Schade, dass uns der Schützenverein nicht auf seine Website ließ.
Immerhin hat mich Udo auf die Toilette gelassen, ich habe den Lokusfluppentest dort durchgeführt, wir haben eindeutige Ergebnisse. Ich habe hier eine CD dabei.
Unser Büro PC hat doch kein CD Rom Laufwerk, wie soll ich das denn auslesen?
Aha, noch immer nicht ? Das dachte ich mir, unsere IT Experten haben daher den letzten Monat damit verbracht alles auf Floppy Disks zu verteilen, damit sie mit ihrem Amiga daran arbeiten können.
Ich hole einmal den Karton!
Ich helfe tragen!
Man stapft zusammen nach draußen.
Diese Schubkarre dort? Passt die überhaupt durch den Flur?
Ich glaube schon, wenn sie vorne ein wenig ziehen würden, alleine ist mir das zu schwer.
Nun denn. Ich fasse mit an.
Die beiden arbeiten sich mit der Schubkarre bis zum Büro vor.
Vorsicht, sie kippt! Festhalten Festhalten! NEIIIN!
Das Gefährt kippt mit einem lauten Knall zur Seite und die Disketten "ergießen" sich über den Boden.
So ein elender Dreck jetzt sind die Disketten alle durcheinander!
Wo liegt das Problem?
Bielert steht kopfschüttelnd vor dem angerichteten Chaos.
Sie sind nicht nummeriert waren in Reihenfolge gestapelt, der Edding war ausgetrocknet, ich hatte die Kappe verloren.
Wirklich? Ich meine.. Was nun?
Wir könnten die Praktikanten aus den Keller holen, diese Römer, sie werden es schon hinbekommen!
Moriatus und Endorus? Tut mir leid die machen mir Angst! Ich halte es für zu gefährlich den Balken vor der Kellertür zu entfernen. Ich meine dass die blaue Diskette dort die Nummer 1 ist.
Na gut, ich probiere es aus.
Eine Diskette wird hineingeschoben, der Computer arbeitet, die beiden schmieren sich derweil ein Marmeladenbrot und kochen Kaffee.
Er ist fertig...
This Program requires Microsoft Excel.
Oh nein!
Nein oh nein!
Ich hole den Hubwagen mit der Excel Palette aus der Garage, ich hoffe das externe Disketten Laufwerk funktioniert noch, ansonsten sehe ich schwarz! Zwei Disketten auf einmal.
Moment, nee! Wir könnten doch auch bei ihnen im Büro anrufen, ihr Team kennt doch das Ergebnis!
Eben!
Ich werfe einmal die CB Funkanlage an, vielleicht klappt es ja.

Bielert eilt in den Nebenraum, nach kurzer Zeit kommt er mit einer handschriftlichen Tabelle zurück.

• Eh Alter lass mich in Ruhe, ich will hier nur einen abseilen. 40%
  Lasst mich doch in Ruhe meine Brause wegbringen. 20%
  Finger weg von meiner Freundin. 20%
  Wann gedenkt ihr endlich vom Klo zu verschwinden, ich habe Feierabend ich will nach hause. 20%
  

Abseilen, Seil, Leine... Was meinen die... Vor allem ist diese Umfrage recht ähnlich dejenigen der "Fiedler" Spieleserie.
Die Fiedler, stimmt! Dieses "Abseilen" könnte die Übersetzung von "Online" heißen. "Seil" und "Leine" klingt ja ähnlich wie "Line", demnach ...
Ein Online Onno, Chef!
Haben wir doch schon, das ist doch ein alter Hut!

Nein, sie meinen kein Onno, welches einen online Kopierschutz hat, sondern eines das über einen Browser läuft.
Sie verstehen "Brause" gleich "Browser!

Fangen sie sofort damit an, der Auftrag ist wie immer der Ihre!

Brauche ich nicht, ich bin schon fertig! Diese Disketten dort... Nur die ersten fünf enthalten die Umfrage, der Rest ist bereits das fertige Game. Es sollte eine Überraschung sein!

Wirklich?

Pütz springt vor freude auf und ab.

Ja wirklich, nun ist aber die Patch Historie durcheinander... die Disketten dort... Dummerweise haben die Patches keine Nummer und man kann den einen mit den anderen überschreiben und alles liegt durcheinander!

Macht nichts, wir machen einen Beta test und fummeln bis es wieder passt.

Wir sollten Herrn B_r_o_t von der Onnozone einladen!

Die Zeit des Horrors hat begonnen, Schulferien, OSTERFERIEN! Es ist eigentlich die allerschlimmste Zeit für einen jeden Website Betreiber, denn jetzt verlassen diese Kellerkinder ihre Dunstkammer überhaupt nicht mehr, im Gegenteil.

Sie kramen uralte Games und uralte Spielstände hervor.




Das Telefon in der Onno Zentrale steht nicht still.

Onno Publishing, Renate Weinheimer am Apparat. Was ist euer Begehr, oh edler Kunde?

miimimiimiiii

DU schon wieder, du kleine Dreckspanze? Was hast du denn nun schon wieder verbockt, hä? SOLL ICH DAFÜR AUCH NOCH DIE SCHULD KRIEGEN, ODER WIE?

miimimiimiiii, kriege das Addon auf Onno, nicht installiert, miieh der "Tiefschlamm" läuft nicht... HEUL!

Das hatten wir doch schon einmal? KANNST DU DUMMBRATEN DIR DENN NICHT DIE KLEINSTEN DINGE MERKEN, zu dem steht doch alles im ANNOWIKI! VERDAMMTE AXT NOCHMAL.
HOL DEINEN VATER RAN, verdammt ich habe keine Lust dich mit mir herumzuärgern!

miimimiimiiii, wenn der in mein Zimmer kommt, schaltet der immer den Rechner aus und und sagt ich soll lernen... HEUL!

Das soll nicht mein Problem sein! Ich muss mich um Onno 8 kümmern, sei froh dass du überhaupt Support bekommst.

Sie knallt den Hörer auf.

Boah eyh, diese Bälger machen mich noch irre, ich brauch jetzt ne Havanna!

Die Tür öffnet sich, Pütz kommt herein.

Frau Weinheimer also wirklich, sie dürfen doch nicht immer so schreien, wenn ihnen die jungen User quer kommen! Unsere Developer Studenten schlafen doch noch, es ist doch erst viertel vor drei! Sie waren doch früher immer so ausgeglichen?

Soll ich sie einmal ablösen?

Das wäre herzallerliebst Chef, ich brauche einmal Luft, ich möchte wenigstens für fünf Minuten dieses Geplärre aus den Kopf bekommen!


Na gut, für eine Zigarrenlänge!

Das Telefon klingelt abermals Pütz nimmt den Hörer in die Hand.

Pütz! Onno Publishing, was ist euer Begehr werter Kunde?

Hier ist Herr B_R_O_T von der Onnozone, ich wollte Anfragen, was aus dem versprochenen Fanpaket wird, welches wir als Preis für unseren Contest haben wollten? Sie wissen doch, damals auf der Gamescom, so zwischen den vierten oder fünften Sekt...

Oh schreck, das steht ja immer noch im Keller, natürlich ich werde es sofort losschicken. Ich hatte leider kein Kleingeld mehr als ich bei der Post war.

Der Pfandflaschenautomat im Diskounter streikte wohl wieder?

Woher wissen... was habe ich ihnen damals denn noch alles.. egal. Ich packe noch ein Hemd dazu und sie schweigen bitte!

Ein Hemd und einen Onno 2 Humpen für unseren User Fetter Hund sollte es dann schon sein!

Meinetwegen Aber dafür schweigen sie dann auch über unser Gespräch!

Eure vollste Zufriedenheit ist unser stetes bestreben werter Herr!!

Danke!

Der Hörer wird aufgelegt.

BIELERT!

Ja Herr Pütz?

Gehen sie bitte zu Udo, hier haben sie einssiebzig für ein Bier! Trinken sie das Bier und sehen sie zu, dass sie einen Humpen klauen!

Brauchen wir wieder einen Onno 2 Humpen? Sie wissen doch unser wasserfester Stift ist ausgetrocknet, wie soll ich das Logo da drauf pinseln?

Machen sie sich darüber keine Gedanken, Herr Bielert, ich habe hier noch meinen privaten Humpen stehen, zu Udo sollten sie heute wirklich nicht, es wäre auch besser für ihre Gesundheit.

Wie selbstlos!

Das Telefon klingelt abermals.

Onno Publishing, Renate Weinheimer am Apparat. Was ist euer Begehr, oh edler Kunde?

miimimiimiiii

HAU ENDLICH AB DU ELENDER STALKER!

Frau Weinheimer!

Nehmen sie doch die Trillerpfeife!


genau!