AnnoZone Forum

Ein Bärenehepaar ist zu Besuch in einer fremden Gegend. Der Bärenmann ist ein berühmter, kräftiger, gefürchteter Bär. Als die beiden da so langgingen, sagte einer der ortsansässigen Bären zu seinem Freund: "Das ist Mors!! Der Stärkste aller Bären. Man sagt, er hat noch keinen Kampf verloren!"
Da fragt sein Freund: "Und wer ist das neben ihm ?"
Der andere: "Sein erster verlorener Kampf!"

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Ein Jäger, ein Angler und ein Polizist diskutieren über die Bärenjagd.
Der Jäger: Ist eigentlich ganz einfach. Ich hebe eine Fallgrube aus, mit 2 Meter Durchmesser und 3 Meter Tiefe. Die bedecke ich mit Zweigen und Blättern und lege einen duftenden Schinken darauf. Der Bär riecht den Schinken, will ihn sich greifen, bricht in die Fallgrube ein und ich hab ihn.
Der Angler: Ich mach so etwas eleganter. Ich spanne ein Netz zwischen den Bäumen, und binde daran eine Leine mit einem stinkenden Fisch. Der Bär riecht den Fisch, will ihn sich schnappen, dabei zieht er am Netz, das fällt auf ihn drauf und er ist gefangen.
Der Polizist: Wir von der Polizei machen das ganz anders. Wir fordern eine Hundertschaft und einen Trupp Hundeführer an. Die Hundertschaft umstellt ein Waldstück und die Hunde werden hinein geschickt. Die treiben einen Hasen heraus und den fangen wir. Dann nehmen wir in mit auf die Wache und verprügeln ihn so lange, bis er zugibt ein Bär zu sein.

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Die Eisbärenkinder kommen in die Schule.
Als sie auf dem Thermometer die Temperatur sehen,
sagen sie zum Lehrer:
" Es ist ein Grad plus, bekommen wir Hitzefrei ?"

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Zwei Bären sitzen im Wald und langweilen sich enorm.
Da sagt der eine: "Weißt Du was wir machen?" "Nein" entgegnet der andere. "Wir suchen uns einen Hasen und wenn wir ihn haben, dann verdreschen wir ihn!".
"Aber da brauchen wir doch einen Grund dafür, sonst können wir das nicht machen… "
"Okay, wir schauen, ob er eine Mütze trägt, und wenn er eine Mütze trägt, dann verdreschen wir ihn, weil er eine Mütze trägt und wenn er keine Mütze trägt, dann verdreschen wir ihn, weil er keine Mütze trägt!"
"Das ist gut, so machen wir das!" sagt der Andere.
Die beiden suchen sich einen Hasen und als sie einen finden, sehen sie, dass der Hase keine Mütze trägt. Also wird er kernig verdroschen. Danach hoppelt der Kleine davon… Am nächsten Tag das selbe in grün. Die beiden Bären langweilen sich tödlich. Also überlegen sie wieder was sie machen könnten. "Weißt Du was wir machen?" "Nein" entgegnet der andere. "Wir suchen uns wieder einen Hasen und wenn wir ihn haben, dann verdreschen wir ihn!".
"Aber wir habe doch gestern schon darüber gesprochen, dass wir einen Grund dafür brauchen, sonst können wir das nicht machen… "
"Okay, wir fragen ihn, ob er eine Zigarette für uns hat, und wenn er eine ohne Filter gibt, dann verdreschen wir ihn, weil er uns eine ohne Filter gibt und wenn er uns eine mit Filter gibt, dann verdreschen wir ihn, weil er uns eine mit Filter gibt."
"Das ist gut, so machen wir das!" sagt der andere. Also laufen die beiden los und suchen einen Hasen. Der Hase war jedoch im Gebüsch und hat die beiden Bären belauscht. Als sie ihn finden, fragen sie Ihn nach einer Zigarette. Der Hase antwortet ganz keck: "Wollt ihr eine MIT oder wollt ihr eine OHNE Filter?" und grinst.
Die beiden Bären schauen sich verdattert an und nach kurzem Überlegen sagt der eine Bär: "Du, aber Mütze hat er keine auf … … !!!"

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"Entsetzlich!", schreit der Zoodirektor.
"Sie haben den Bärenkäfig offen gelassen!"
"Halb so schlimm", antwortet der Pfleger.
"Wer stiehlt schon einen Bären?"

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Ein Bär setzt sich aus Versehen in einen Ameisenhaufen.
Sofort krabbeln tausende Ameisen auf den Bär hinauf, um ihren Bau zu schützen und den Bär zu vertreiben.
Aber der Bär schüttelt sich nur kurz und alle Ameisen fallen herunter.
Nur eine Ameise kann sich am Hals des Bären festhalten.
Daraufhin rufen die runtergefallenen Ameisen:
"Los Egon, würg' ihn!"

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"Wenn das euer Vater wüsste", sagt die Witwe Henne zu den Küken, "er würde sich im Grill umdrehen..."

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EDIT - siehe unten

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Ein Besoffener kommt zu einer Schießbude und sagt: "Gib mir einen Schuss" Er schießt und trifft. Als Gewinn bekommt er eine kleine lebende Schildkröte. Eine halbe Stunde später kommt er noch mal, schießt wieder, trifft und gewinnt wieder eine kleine lebende Schildkröte.
Danach kommt er noch besoffener wieder, schießt, trifft, aber diesmal bekommt er einen kleinen blauen Plüschteddy. Darauf schaut er den Schießbudenbesitzer an und sagt: "Nein, den will ich nicht, ich will lieber noch so ein Fischbrötchen."

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Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer dauernd wie Napoleon auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?" Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott!" Da steht in der Ecke des Zimmers ein Dritter auf und runzelt die Stirn: "Was soll ich gesagt haben?"

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Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus.
Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine
neue Maschine erfunden habe, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne.
Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide
waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala
der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger.
Er erklärt, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte.
Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann
ausgezeichnet und bat den Arzt, noch eine Skala höher zu gehen.
Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20%. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.
Daraufhin beschlossen sie auf 50% zu gehen.
Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt.
Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.

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Richter: "Sie sollten sich endlich mal vornehmen, eine anderer Mensch zu werden, Angeklagter!" - "Aber das habe ich doch versucht, Euer Ehren, und das Ergebnis waren sechs Monate wegen Urkundenfälschung!"

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Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.
Sie: "WAS SOLL DAS??"
Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

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Am Abend kommt die kleine Susi schon wieder zu den Eltern ins Wohnzimmer: "Papi, kann ich noch ein Glas Wasser haben?" "Noch ein Glas? Aber Du hast doch schon sechs Gläser bekommen."
"Ich weiß, aber mein Bettchen brennt immer noch!"

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Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

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Sitzen zwei in der Kneipe und trinken Wein.
Gast: "Servieren Sie auch Flaschen?"
Kellner: "Wir servieren hier grundsätzlich jedem!"

,,Wie kommen Sie denn darauf, ihre Frau von der Steuer absetzen zu wollen!" fragt der Finanzbeamte überrascht.,,Weil sie für mich eine außergewöhnliche Belastung darstellt und viele Sonderausgaben macht!"

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Sitzen drei Vampirfledermäuse auf einem Ast.
Die eine fliegt los und kommt nach einer halben Stunde mit blutverschmiertem Gesicht wieder zurück.
Die anderen beiden wollen natürlich wissen wo sie war: „Wo warst du?“ – „Seht Ihr da hinten das große Haus wo noch Licht brennt?“ –„Ja klar!“ –„Tja, da war ’ne Hochzeitsfeier und die waren alle so betrunken, dass sie mich nicht bemerkt haben.“
Auch die zweite fliegt los und kommt nach einer halben Stunde mit blutverschmiertem Gesicht wieder zurück.
„Wo warst du?“ –„Seht ihr da hinten die Kneipe wo auch noch Licht brennt?“ –„Ja klar!“ –„Tja da war ’ne Studentenfeier und die waren alle so besoffen, dass sie mich nicht bemerkt haben.“
Kurz darauf fliegt auch die andere los und kommt nach wenigen Minuten wieder zurück.
„Und wo warst du?“
„Seht ihr die große Mauer da hinten?“ –„Ja klar!“ –„Tja, ich nämlich nicht!“

Neueste Meldung: Die USA existieren nicht!

Laut dpa und anderen Quellen ist erst vor kurzem durch einen geheimen Informaten aus Kreisen des BND bekannt geworden das das Konstrukt USA nicht existiert und nie existiert hat. Ähnlich der schon länger aufgedeckten "Operation Bielefeld", in der die Existenz einer ganzen Stadt simuliert wurde (sehr erfolgreich, inklusive Bundesligafußball) stellte sich nun heraus, das auch die USA ein solches Experiment waren.

Durchgeführt wurde die "Operation USA" vermutlich von einer weltweit operierenden Gruppe, der nach unbestätigten Quellen auch die Anschläge in Bali, der Untergang der Titanic sowie der unsägliche Cheeseburger bei Burger King zur Last gelegt werden.

Über Sinn und Zweck der "Operation USA" sind noch keine näheren Informationen vorhanden, aber vermutlich handelt es sich um ein Ablenkungsmanöver um das Scheitern von C. Columbus zu vertuschen, der wegen Trunkenheit am Steuer seine Schiffe bereits kurz nach Start seiner Expedition auf Grund setze. Nach dem Erfolg der anfänglich nur für 50 jahre geplannten "Operation USA" und stetig steigenden Zuschauerzahlen und Werbeinnahmen wurde das Projekt immer wieder verlängert, und durch Comedy- und Dramaelemente angereichert. (G.W. Bush, Watergate, Vietnam)

Da bislang noch unklar ist ob die Macher des "Projektes USA" wegen Betrug vor Gericht, oder wegen genialer Ideen vor dem Oscar Komitee landen werden, sind nähere Einzelheiten und Personennamen nicht zu veröffentlichen, aus Rücksicht auf das schwebende Verfahren am Landgericht Bielefeld.

Na das is ja mal ne überraschung!
Wer weiß, vllt. gibts ja Deutschland auch gar nicht und wir leben eigentlich alle in China.... ( )

@Ulli79: Wo hast du das denn gefunden? *neugierigbin

Da bin ich mir jetzt nicht mehr sicher. Ich glaube, es war eine Website, wo irgendwelche Leute wieder ihre Verschwörungstheorien erläutert haben. Das war das ironische Statement von einem User dazu

Aber weil du China erwähnst - kennst du den schon?


Kanzlerin Angela Merkel und Präsident Medwedjew (Russland) sind gemeinsam in die Berge gereist. Dort werden sie leider von einer Lawine begraben. 100 Jahre später werden sie glücklicherweise gefunden und wieder zum Leben erweckt, was durch die fortgeschrittene Technik möglich ist. Beide wollen sich nun über die aktuelle politische Weltlage informieren und kaufen sich jeweils eine Zeitung im Laden. Nachdem er 5 Minuten gelesen hat, lacht Medwedjew erfreut auf. "Was ist los ?",fragt Merkel gespannt. Medwedjew antwortet: "Zehn Millionen Menschen in Deutschland sind ohne Arbeit!" Ohne dies zu kommentieren liest Merkel weiter und nach einiger Zeit fängt sie an zu lachen. Fragt Medwedjew: "Wieso lachst du jetzt?" Merkel: „Schon wieder Unruhen an der Deutsch-Chinesischen Grenze!"

Für's Kind weniger lustig (genaugenommen grenzt es das Kindeswohlgefährdung), aber hier bei uns im Krankenhaus wurde erst kürzlich ein kleiner Merlin White Eagle geboren

Klarer Fall von Kevinismus, bzw Chantalismus.

Hier

.... auch nicht schlecht -> Schakkelinismus .... bei uns im Ruhrpott heißts ja auch nicht "Chantalle", sondern "datt Schanntalle" *g*

Das Bild ist geil

Nee, tu ich noch nicht kennen

klasse, einfach nur klasse...

Hab da auch was gutes:...
Wenn Autos wie Windows wären...

Kürzlich hat Bill Gates auf der Computermesse Comdex die Computerindustrie mit der Automobilindustrie verglichen und dabei folgendes Statement abgegeben:

"Wenn General Motors (GM) so rasche technologische Fortschritte machen würde
wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute mit Autos herumfahren, die 25 Dollar kosten und mit einer Gallone Sprit (ca. 3.6 ltr.) 1.000 Meilen weit fahren."

Daraufhin hat GMC eine von Mr. Welch selber verfasste Presserklärung veröffentlicht, in der es heißt:

"Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann hätten die Autos, die wir heute fahren, die folgenden Eigenschaften:

1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gekennzeichnet werden, müsste man ein neues Auto kaufen.

3. Gelegentlich würde der Motor des Autos ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn von selbst ausgehen. Man würde das einfach akzeptieren, den Motor wieder anstellen und weiterfahren.

4. Bei einigen ziemlich gewöhnlichen Manövern, z. B. bei Linkskurven, würde der Motor ausgehen und könnte nachher nicht wieder angestellt werden, ohne dass er neu montiert worden wäre.

5. Wenn Ihr Motor beim Startversuch nicht anspringt, könnten

Sie wählen, ob Sie a)den Startversuch abbrechen, b)den Startversuch wiederholen, oder c)den Fehler ignorieren.

6. Man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft

a) Car-95 oder

b) Car-NT aber dann muss man jeden Sitz einzeln bezahlen.

7. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht sind. Aber sie laufen nur auf fünf Prozent der Straßen.

8. Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Übertemperatur und die Batteriekontrolleuchte würden durch eine einzige "Genereller Auto Fehler"-Lampe ersetzt.

9. Neue Sitze würden erfordern, dass alle Leute dieselbe Gesäßgröße haben.

10. Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.

11. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Der Trick, mit dem Sie es wieder aufsperren können würde darin bestehen, dass Sie gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und die Radioantenne anfassen.

12. General Motors würde Sie zwingen, mit dem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Marke Rand McNally (seit kurzem eine GMC-Tochter) zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen können: Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen wollen, ist das Auto 50 Prozent langsamer. GMC wäre deswegen eine Zielscheibe der Justiz.

13. Immer dann, wenn ein neues Auto von GMC vorgestellt würde, müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil kein Hebel mehr so funktionieren würde wie früher.

14. Man müsste den Startknopf drücken, um dem Motor abzustellen. Dabei könnten Sie wählen, ob Sie a)den Motor wirklich ganz abstellen, b)den Motor neu starten, c)nur mit dem Anlasser weiterfahren, d)mit einem fremden Führerschein weiterfahren wollen.


Am besten find ich ja Punkt 10.

.... zusammengepappt ....

Alle Jungs wünschen sich ein Taschenmesser oder, besser noch, ein Schweizer Offiziersmesser.

Hier ist das Schweizer Messer für Erwachsene:

Schweizer Messer


Lest dazu die Kundenrezensionen; herrlich.

mit messerscharfem Grinsen
Onkel Otto

Vermisse den eingebauten "sonic screwdriver". Ein muss um alle Schlößer zu verschließen / öffnen.

Nach dem "Klimagipfel" in Kopenhagen:

Treffen sich 2 Planeten:
Fragt der Eine: "Hi, wie gehts dir?"
Sagt der Andere: "Du, mir gehts gar nicht gut."
"Ja. Was fehlt dir denn??"
"Ich hab Homo Sapiens!!!"
"Ach so. Da brauchst du dir keine Sorgen machen. Das geht vorbei"

Bitte lesen!

Etwas mehr über den Herren, der dies verzapft hat!

Hintergründe aus einer anderen Quelle!

Hier noch ein ausführlicherer Lebenslauf!

Wikipedia


Viel Spaß wünscht

Hans der Drahtwurm

der BND (Bundesnachrichtendienst) legt sich eine neue Tarnung zu und wird zum BND (Berliner Nahverkehrs Dienstleister) - braucht noch nichtmal seine Abkürzung ändern....

...alles gelesen.... .....

Guckst Du

http://www.facebook.com/profile.php?id=5…id=236308963420

"Bankzinsenluder ist ein Anagramm von Bundeskanzlerin"

Zitat

Original von Dickerbaer
http://www.annozone.de/forum/pms.php -> Guckst Du

Hm, der Link führt in meinen Posteingang. Was ist daran witzig?

(habe den Link deaktiviert)