Treffen sich zwei Bärenfänger zum Erfahrungsaustausch: "Wie fängst denn du so deine Bären? Ich habe da ja echt Probleme." - "Ich suche mir immer eine große Höhle wo ein Bär drin sein könnte. Dann spanne ich vor den Eingang ein Netz. Wenn man dann laut ruft, kommt der Bär heraus und verfängt sich im Netz." -
"Das ist ja echt super! Das probiere ich auch mal."
Monate später treffen sich die beiden wieder. Der unerfahrene Bärenfänger ist von oben bis unten eingegipst. Fragt der andere: "Was ist denn mit dir passiert?" - "Ja, ich habe genau getan was du mir erzählt hast. Ich habe mir eine große Höhle gesucht, ein Netz gespannt und gerufen." - "Und dann?" - "Ja dann kam der Zug… … "
Aus Rationalisierungsgründen ließ der neue Förster im Wald Toiletten für die Tiere aufstellen. Doch ein paar Tage später sah er wie ein kleines Häschen auf den Waldboden machte. Da schimpfte er: "Kannst du nicht wie die anderen Tiere die Toiletten benutzen?!" Da erzählte das Häschen: "Als ich da auf dem Klo war, saß neben mir der Bär und als er fertig war, fragte er mich "Fusselst du?".
Ich antwortete: "Nein, ich fussele nicht!", dann fragte er mich noch Mal: "Fusselst du wirklich nicht?", und ich hab' ihm geantwortet: "Nein, ganz bestimmt nicht!". Da unterbrach ihn der Förster und meinte: "Und dann?".
"Dann hat er sich mit mir den Hintern ausgewischt!"
Zwei Tage später trifft der Förster den Hasen wieder und der Hase lacht aus vollem Hals. Der Förster fragt den Hasen: "Warum lachst du denn heute so. Ist irgendwas passiert?". Der Hase kriegt sich kaum ein, aber nach ein paar Minuten hat er sich soweit gefangen, dass er wieder sprechen kann: "Heute war ich wieder auf der Toilette."
"Das ist doch schön, aber letztes Mal hast du doch keine guten Erfahrungen dort gemacht… "
"Das ist wahr, aber heute hat der Bär den Igel gefragt… "
Ein Jäger, ein Angler und ein Polizist diskutieren über die Bärenjagd.
Der Jäger: Ist eigentlich ganz einfach. Ich hebe eine Fallgrube aus, mit 2 Meter Durchmesser und 3 Meter Tiefe. Die bedecke ich mit Zweigen und Blättern und lege einen duftenden Schinken darauf. Der Bär riecht den Schinken, will ihn sich greifen, bricht in die Fallgrube ein und ich hab ihn.
Der Angler: Ich mach so etwas eleganter. Ich spanne ein Netz zwischen den Bäumen, und binde daran eine Leine mit einem stinkenden Fisch. Der Bär riecht den Fisch, will ihn sich schnappen, dabei zieht er am Netz, das fällt auf ihn drauf und er ist gefangen.
Der Polizist: Wir von der Polizei machen das ganz anders. Wir fordern eine Hundertschaft und einen Trupp Hundeführer an. Die Hundertschaft umstellt ein Waldstück und die Hunde werden hinein geschickt. Die treiben einen Hasen heraus und den fangen wir. Dann nehmen wir in mit auf die Wache und verprügeln ihn so lange, bis er zugibt ein Bär zu sein.
Herr Meier möchte sich den Traum seines Lebens erfüllen, geht in ein Zoogeschäft und kauft sich einen Eisbären.
Der Zoohändler: – "Sie werden viel Spaß mit ihm haben, Petzi ist ein sehr gemütliches Tier. Aber kommen sie niemals auf die Idee ihm mit dem Finger auf die Nase zu tippen!!!"
Vier Wochen später… Herr Meier hat mit Petzi alles ausprobiert und beginnt sich allmählich zu langweilen. Da tippt er ihm auf die Nase. Petzi ist wie umgewandelt, baut sich knurrend vor ihm auf und geht auf seinen Besitzer los.
Herr Meier rennt aus der Wohnung setzt sich in sein Auto und rast los, der Bär ihm hinterher. In einem einsamen Waldstück, geht dem Fahrzeug plötzlich der Sprit aus und Herr Meier versucht sich in ein altes Forsthaus zu retten, zu spät, der Bär hat ihn eingeholt.
Zähnefletschend baut er sich vor ihm auf. Herr Meier denkt alles sei zu spät.
Da tippt ihm der Bär auf die Nase, rennt weg und ruft:
"DU BIST DRAN!"
Zwei Eisbären tappen durch die Wüste.
Meint der eine: "Hier muss es aber glatt sein."
Fragt der andere: "Warum?"
"Na, siehst du denn nicht, wie sie hier gestreut haben?"
Im Selbstbedienungsladen des Waldes, wo alle Tiere einkaufen, steht schon am frühen Morgen eine große Warteschlange. Ein Häschen kommt gerannt und arbeitet sich mit dem Ellbogen zum Eingang, wo der Bär steht.
Der Bär: "Häschen, der Anfang der Schlange ist dort hinten. Ab!"
Das Häschen verdrückt sich . Am nächsten Tag ist die Schlange noch länger. Häschen kommt, drückt sich nach vorne.
Der Bär: "Habe ich nicht schon gesagt, dass das Ende der Schlange dort hinten Ist? Marsch!"
Und wieder verschwindet das Häschen. Am nächsten Tag eine noch größere Schlange. Häschen kommt, geht nach vorne.
Der Bär: "Also wenn Du das nicht lernst, wo das Ende der Schlange ist, gebe ich Dir eine Watschen!"
Häschen: "Na gut, dann mache ich heute den Laden auch nicht auf."
Entsetzlich!", schreit der Zoodirektor.
"Sie haben den Bärenkäfig offen gelassen!"
"Halb so schlimm", antwortet der Pfleger.
"Wer stiehlt schon einen Bären?"
Ein Bär setzt sich aus Versehen in einen Ameisenhaufen.
Sofort krabbeln tausende Ameisen auf den Bär hinauf, um ihren Bau zu schützen und den Bär zu vertreiben.
Aber der Bär schüttelt sich nur kurz und alle Ameisen fallen herunter.
Nur eine Ameise kann sich am Hals des Bären festhalten.
Daraufhin rufen die runtergefallenen Ameisen:
"Los Egon, würg' ihn!"
Zitat
Original von KARL I.
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Bei den alten 286er ATs, die Mitte/Ende der 80er aktuell waren, konnte man den Hauptspeicher über Extended Memory-Karten auf bis zu 8 MB erweitern, Memory= Gedächtnis/Gehirn, ein Strohut ist also das erweiterte Gehirn eines strohköpfigen AT-Users 
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