Ein Mann sitzt im Theater.
Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal raus.
Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette.
In seiner Verzweiflung pinkelt er in eine herumstehende Blumenvase,
geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder.
Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seinen Nachbarn: "Na, war schon was?".
Sagt der: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein,
pinkelt in eine Vase und geht wieder raus."
* * *
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und
keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm
Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir
gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm,
dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst
um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten
etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:
"War Horst heute Nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro
gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte:
"Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu
mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er
heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld vorbeizubringen.
* * *
Was ist der Unterschied zwischen einem weiblichem Orgasmus und Uncle Bens Reis??
- Uncle Bens Reis gelingt immer.
Was ist der Unterschied zwischen einem männlichem Orgasmus und Uncle Bens Reis??
- Uncle Bens Reis klebt nicht.
* * *
Ein Mann liegt auf der Couch und ißt beim Fernsehen Erdnüsse. Diese wirft er immer hoch und fängt sie mit dem Mund wieder auf. Plötzlich wird er von seiner Frau etwas gefragt als sich eines dieser Projektile in der Luft befindet. Als er den Kopf seiner Frau zuwendet fällt die Nuss in sein Ohr. Alle Versuche die Erdnuss wieder aus dem Ohr zu entfernen schlagen fehl. Als die Tochter mit ihrem neuen Freund nach Hause kommt hilft er dem armen Mann indem er ihm zwei Finger in die Nase stopft und ihn plötzlich ausatmen läßt. Diese Methode ist erfolgreich und alle sind ihm dankbar. Später, nachdem die Tochter und der junge Mann nicht mehr anwesend sind, sagt die Mutter: "Der neue Freund unserer Tochter scheint ja wirklich ein cleverer Mann zu sein. Was aus dem wohl mal wird?" Antwortet ihr Mann: "So wie seine Finger gerochen haben wird der mal unser Schwiegersohn."
* * *
Was ist ein toter Spanner
Weg vom Fenster!
* * *
Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen.
"Wie ist das denn so hier im Himmel?"
"Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören.
Erschrocken fragt die Frau:"Was war denn das???"
"Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden."
Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?"
"Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar.
"Um Himmels Willen, was war denn das???", fragt die Frau bestürzt.
"Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und...."
"Ne, ne, ne. Also in den Himmel will ich nicht."
"Ja, und was dann?", fragt Petrus erstaunt.
"Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." "Aber da wird doch nur rumgepoppt!"
"Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon..."