AnnoZone Forum

@Falke Sag mal bist Du so doof oder tust Du nur so? Ok, DER Bringer war der Witz nicht aber schon lustig

Hand hoch! Wie viele verzweifelte Männer gibt es da draußen, die sich selbst als nett, verständnisvoll und zärtlich einstufen und trotzdem Sonntagabend alleine vor dem Fernseher sitzen und ihrem Vorbild Kai Pflaume (ein augenscheinlich netter, verständnisvoller aber auch ein Frauentyp) die Frage ihres Lebens stellen: "Warum will mich keine Frau?"


Bevor ich das beantworte, definieren wir mal die typischen Merkmale eines "Mr. Nice Guy". Nur damit sich auch die Männer wiedererkennen, die sich morgens in grenzenloser Selbstüberschätzung mit einem Poster von Sylvester Stallone vor dem Badezimmerspiegel rasieren.


Du hast in deinem Freundeskreis Unmengen von hübschen, intelligenten Frauen, von denen du jede einzelne irgendwann einmal begehrt hast. Jede dieser Frauen hat dein Geständnis — vorgetragen in einem edlen italienischen Restaurant, in der Hand ein Strauss mit 1.000 roten Rosen (mindestens!) — folgendermaßen quittiert: "Du bist echt ein netter Kerl und ich habe Dich wahnsinnig gern, aber nur als Freund".


Und weil du so ein echt netter Kerl bist... hast du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe dir gegenüber zu sagen, dass sie dich für das sündhaft teure Essen wenigstens einmal hätte ranlassen können.


Zum Beispiel so, wie sie es für ihren monatlich wechselnden Idioten von Freund tut, der sie mindestens zweimal die Woche verprügelt und außerdem mit ihrer besten Freundin fremdgeht. Woher du das weißt? Du bist schließlich ihre Telefonseelsorge. Deine Nummer ist bei deiner Freundin ganz oben auf den Schnellwahltasten ihres Telefons gespeichert. Natürlich unter "Oma" oder "Tanja", denn die südländischen Macker, mit denen sie derzeit herumhängt, sind rasend eifersüchtig. Meistens ruft sie nachts um 3 an, wenn das Veilchen gerade frisch blüht und sie ungeachtet dessen noch vor 5 Minuten Versöhnungs-Sex mit ihm hatte. In schöner Regelmäßigkeit stößt sie dir mit "Wenn er doch nur ein bisschen so wäre wie du!" die verrostete Nagelfeile tiefer ins Herz, während sie dir dein C & A-Hemd mit wasser- und waschmittelfester Wimperntusche verschmiert.


Ein bisschen so wie du? Mädel, hier sitzen die 100%, warum bekommst du das nicht in deinen dummen blonden Schädel? Trotzdem wartest du, denn du bist dir ganz sicher, dass sie irgendwann dieses muskelbepackte Wanzenhirn abschießen und merken wird, dass du der Richtige bist.


Ja, und die Zeit gibt dir in einem Punkt recht: Eines Tages steht sie vor deiner Tür und heult, bis sich dein Laminatboden wellt. Er ist weg, durchgebrannt, ein Arsch, der nur mit seinem Schwanz denken kann, und du hättest ja so recht gehabt und überhaupt. Du bist sozusagen seit Jahren bereit zur Übernahme und krempelst schon die Ärmel hoch, da sagt sie plötzlich "Du, dein Freund, der Sebastian.. ist der eigentlich noch solo?". Und in genau dem Moment wünscht du dir die Hexenverbrennung zurück.


Aber weil du ja so ein echt netter Kerl bist... bist du ihr Trauzeuge, wenn sie nächste Woche Sebastian heiratet.


Deine Ex-Freundinnen, die sich für kurze Zeit in einem Anfall von Mitleid (und weil barmherzige Hilfsorganisationen gerade "in" waren) in dein Leben verirrt haben, reden ausnahmslos nur Gutes über Dich. Und zwar, dass du zärtlich, verständnisvoll und ein guter Zuhörer bist und immer für sie da warst, wenn sie Dich brauchten. Und dass du natürlich der beste Partner bist, den eine Frau sich wünschen kann. Doch den Satz "Du bist mein bester Kumpel und der einzige, der mich wirklich versteht!" hast du so oft gehört, dass du inzwischen das Copyright darauf haben müsstest. Auf die Frage, warum sie Dich dann verlassen haben, sagen sie, dass sie es selbst nicht wissen und es wahrscheinlich irgendwann bereuen werden...


Alle Welt denkt jetzt, dass du eine riesengroße Niete im Bett bist. Du bereust, dass du in eurer Beziehung deine Sado-Maso-Fessel-Fantasien aus Rücksichtsnahme nicht ausgelebt hast.


In der Disco führst du oft lange und ernste Gespräche mit Frauen. Du hast Ihnen nach einer hitzigen Tanzphase ein Glas Wasser gereicht und Ihnen Komplimente über ihre Ausstrahlung und ihre Ohrringe gemacht. Jede ist beeindruckt von deiner Intelligenz, deinem Wissen, deinem Humor und deiner zurückhaltenden Art. Sie freut sich über dein Interesse an dem, was sie tut und was sie bewegt. Alle anderen Männer, die sie sonst ansprechen würden, seien nämlich nur auf das Eine aus. Wenige Minuten später verlässt sie mit dem dubios aussehenden Typen, der eure Unterhaltung mit den Worten "Du hast einen geilen Arsch! Kommst du noch mit zu mir?" unterbrochen hat, die Disco.


Aber weil du ein echt netter Kerl bist... läufst du ihr hinterher und wartest vor dem baufälligen Plattenbau in einer Gegend, in der du nichtmal einer 80jährigen Nonne über den Weg trauen würdest, dass sie wieder heraus kommt. Im Morgengrauen verlässt sie mit verheultem Gesicht und zerrissenen Klamotten panikartig das Gebäude. Du begleitest das zitternde Häufchen Elend nach Hause und sie verspricht dankbar, sich bei dir zu melden. Ca. 7 km Rückweg vergehen, bis dir klar wird, dass ihr eure Telefonnummern gar nicht ausgetauscht habt.


Du hast Dich wiedererkannt? Du sitzt vor dem Bildschirm und rufst seit 10 Minuten "Ja, genau! Aber warum ist das so?"


Grund 1:

Jemand, der einer Frau zu jeder Tages- und Nachtzeit so gut zuhören kann wie du, ist selten. Und das ist dein Todesurteil, denn um es mal mit den Worten einer Bulemikerin auszudrücken: "Ich kotze nie dort, wo ich esse." Das heißt für Dich, dass sie zwar gerne ihre Sorgen bei dir ablädt, sich ihren Spaß aber woanders und nicht bei dir — ihrer seelischen Müllhalde — holen wird.

Grund 2:

Nette Männer sind langweilig. Sie verbreiten nicht dieses prickelnde Versprechen eines aufregenden Marlboro-Man-mit-Drei-Tage-Bart-Abenteuers. Frauen sind Pferdeflüsterinnen; sie wollen wilde Hengste zähmen und nicht auf dem Pony-Karussel reiten.

Grund 3:

Frauen wissen nicht, was sie wollen und sind dankbar, wenn ihnen jemand die Entscheidung abnimmt. Männer wie du, die Ihnen alle Wege offen lassen und ihnen signalisieren "Es wird so ausgehn, wie du es magst, ich werde all das tun was du sagst, ich werde da sein, wenn du nach mir fragst" werden leider auch irgendwann fragen müssen "Äh... wo willst du denn hin?" wenn ihre Angebetete mit dem Kerl abzieht, der ihr sagt "Du willst mit mir ins Bett, gibs zu!".

Grund 4:

Wohl der entscheidende Faktor ist die Tatsache, dass irgendwo in dem grossen Buch der menschlichen Geschichte verankert ist, dass nette Männer nicht mit netten Frauen zusammen kommen dürfen. Anscheinend ist das ein physikalisches und psychisches Polaritätsproblem, vergleichbar wie bei einem Magneten. (+) und (+) stoßen sich nun mal ab. Was bedeutet das also für Dich? Werde ein rücksichtsloses Arschloch, dem die Gefühle einer Frau völlig an den Sackhaaren vorbeigehen.

Offenbar ein Mann mit reichlich (leidvoller) Lebenserfahrung.

Quoted

XtC
Werde ein rücksichtsloses Arschloch...

Naja, ein Geheimtipp ist das ja wohl längst nicht mehr, sondern in sehr vielen Fällen der einzige wirklich sicher funktionierende Weg. Wenn man´s mag. Wenn nicht, muss man sich halt bei dem sehr kleinen verbleibenden Rest der Frauen umsehen, bei denen die Arschlochnummer nicht zieht. Ok, schwer zu finden, aber es soll sie geben.

Die Hoffnung stirbt zuletzt!!

Der Junge braucht dringend Hilfe!!
http://www.albinoblacksheep.com/flash/numa.php

Na der braucht auch Hilfe:
http://media.ebaumsworld.com/afroninja.mpg

Auch dieser Junge braucht ganz dringend Hilfe

Er wird bestimmt mal Astronaut. Übung hat er ja offenbar schon.

Und hier noch ein weiterer Beweis, dass Murphy's Law am bitteren Ende doch meist zutrifft.

Aus 'nem anderen Forum kopiert, könnte aber für die echten Deutschen unter euch ganz witzig sein....

Wer erinnert sich nicht an das glorreiche 1:0 der deutschen Fußball-Nationalmannschaft im letzten Spiel vor dem Abriss des altehrwürigen Wembley-Stadions? (Wie sehr die Engländer diese Niederlage geschmerzt hat, lässt sich übrigens gut in David Beckham "My Side" nachlesen )


Nun ist es an der Zeit, Didi Hamann für seinen Sieg-Freistoß (ca. 25 Meter Entfernung, flach über den nassen Rasen in's untere linke Eck!) entsprechend zu würdigen: Mittlerweile ist das Wembley-Stadion wieder aufgebaut und zum Stadion führt eine neue Brücke, die noch namenlos ist. Deswegen hat die London Development Agency einen Wettbewerb ausgeschrieben, bei dem der Name gewinnt, der am häufigsten genannt wird. Und das ist unsere Chance!

Also hier für "Dietmar-Hamann-Bridge" voten:

http://www.lda.gov.uk/server.php?show=ConForm.9

P.S. verteilt den Link mal in die Bekannten und internen Foren, wäre doch gelacht wenn wir die Tommies nicht noch ein bisschen Ärger könnten

Quoted

Original von claudio

Also hier für "Dietmar-Hamann-Bridge" voten:

http://www.lda.gov.uk/server.php?show=ConForm.9

was daran witzig ist, weiß ich nicht, ich hab mich trotzdem eingetragen weil ich die aktion cool find

die idee ist witzig ( finde ich) oder eben "coooool"

Quoted

Original von claudio
die idee ist witzig ( finde ich) oder eben "coooool"

genehmigt
bin mal gespannt, ob die aktion erfolgreich ist...

.... *Tränenwechwisch* .... gefunden in einem anderen Forum ->

Quoted

ich bei McDrive ..
Auto fahren macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meine Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen Sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiss ich, dass die Stimme (männlich? weiblich? ... wohl eher männlich?) am anderen Ende dieses Dosentelefons sich soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen, wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zuerst eine Frage:

"Haben sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "CHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belusticht die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluss auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht ......

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Arschloch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die"

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja, also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte"

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustich zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euroschein. "Tut mir leid, aber ich habs nicht grösser."

PIEP!... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich eine Quittung bekommen?" fragte ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen." ...

*lol*

Quoted

Original von XtC
Werde ein rücksichtsloses Arschloch...

Hab das Ding erst jetzt gesehen... einfach geil

Mir sind auf Anhieb sieben Mädels eingefallen, die das Teil jetzt ganz beiläufig per eMail kriegen

Kannst gerne schöne Grüße von mir bestellen!!

Für alle die den Winter satt haben!! Irgendeiner muss ja Schuld sein!! Wer innerhalb von 24h auf 180 kommt der bekomt von mir nen

hier gehts lang

130 in 1h, ned schlecht oder?

aber der blöde hamster ist mir immernoch ein rätsel...

Kleiner Tip zum Hamster: Wenn dem Weinachtsman der Kragen platzt, gibt ihm der Hamster den Rest!

Fahrradcrash:

http://www.geocities.jp/lledoece/nanaca-crash

Mein Rekord: 9729.87 m

ich hab 165 punkte geschafft mehr find ich nicht